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没办法我快速爬了起来，都顾不上踢踏鞋，光着脚丫轻轻的走到杯子前。然后从鼻孔里挖出一块儿鼻涕，成功的放进二小的杯子里。
小周看着他滑稽的表演，趴在床上咯咯的笑。我马上吹了下食指，迅速钻进被窝里。
没一会儿，二小哼着小曲就出来了。大声嚷了一嗓子，姐妹们该起床了！然后顺手拿起茶杯一口将里面的茶全部喝到肚子里。
小周看到二小的豪爽劲儿，哈哈大笑。二小奇怪的骂道笑什么笑？小周在床上笑翻了好几个轱辘，笑得眼泪都出来了，问二小，茶水好喝吗？
二小说这回的乌龙茶好像有点变质，有股酸不拉几的味道。小周说那就对，鼻涕就是酸的。
二小气冲冲的说你丫才喝鼻涕呢，我挑的是最好的茶。此时另外两名同学也被吵醒，气的骂道你们几个不睡觉，大早上也不知道折腾什么？
二小来了一句，想睡继续睡，睡到明天早上都行，没人拦你们。
我当时是睡不着了，忽地坐了起来说了一句起床咯。小周也跟着我坐了起来，说咱这里唐军是个大好青年，待会儿让他再给你们再泡壶高蛋白红茶喝，有减肥去瘙痒的功效。
我扭过头狠狠的瞪了小周一眼，然后他也憋不住笑了。
小周笑得比我还激烈，又翻倒在床上。这回二小可能感觉出什么，再回想一下刚才茶水的味道，他立刻明白过来，茶里一定是被这两个坏小子放进了东西。
顿时大怒，草尼玛！你两谁往我的杯里东西了？今天老子非砍死你们。说完进厨房就拿出一把菜刀。我和小周都被镇住了，谁也不说话，老实的像被人点了穴位。
小周开口道二小不要这样暴怒吗？都是自家兄弟互相搞个恶作剧纯属正常，没必要大动干戈掰了兄弟间的脸面。
二小却说放你妈的屁！给你茶里放点鼻涕你喝掉它，行吗？你不喝就是王八蛋！小周立刻被噎的没话了。
另一位同学一看二小把小周和我都当成坏蛋，只有他自己还有点说话权利。于是开口道二小，你闹腾啥？什么鼻涕不鼻涕的，其实我们这个城市所有人每天都在喝尿，你是不觉得罢了。
你先说我们的水是从哪里来的？不就是大公河里的水，你以为大公河很干净吗？上游住的人厕所全建在河上，两块儿预制板就架起一个简易厕所，全村人都往河里拉尿。
再说的严重点，上游的城市所有污水都排到了河里。你不照样没脾气的喝大公河里的水？说句实话，即便如此我们通北市里的百姓也没几个因为喝大公河里的水而死亡的，那样政府早就着急了。
所以尿这种东西对身体没有太大的危害，以前矿工被困在井下不都是喝自己的尿来维持生命吗？不会喝尿得人据说都因为缺水而死。
关键的时候排泄物也是很珍贵的东西，不要再闹气了。同学是好意，没想到二小没领他的情，破口大骂你给我闭嘴！什么烂道理，拿着人尿当饮料，从现在开始你天天喝我的尿来补身体好吗？
二小有点六亲不认，肚子里的火气还没有彻底发泄完。他们几个人都知道二小的驴脾气，谁也不再搭理他。
好一会儿，二小骂累了，哐一下将菜刀扎在门背上，然后怒凶凶的走出家门。
蒋彩蝶听了唐军讲得故事，笑得哈哈的，说想不到你上学时那么的坏？
唐军说上学时，我很调皮的，如果不是班主任老师对我严管，估计我现在根本混不到经理的位置。
接着，唐军继续讲：“那时上学很有意思，我们学校里的自行车都有个特点，所有车座上全套一个塑料袋。不知道的人还以为给自行车采取避孕措施。其实这种怪现象都是他们引起的。
最初是二小的主意，因为3班有个美女他想泡她，不料她跟二小玩清高，拒绝了他。
于是二小用小刀将其自行车的车座拉开一个口子，然后往里面灌了点矿泉水，里面的海绵有很强的吸水性，立刻将水分储藏起来。等小女子再骑车时，裙子下圆圆的湿了一片，就像尿了裤子一样有趣。
第二天美女来学校时，车座换了模样，竟然上面多了一个塑料袋。
二小尝到了甜头，就对我说有机会让咱们全校师生都湿一回裤子。我很赞成这个坏点子，说我支持，恶搞别人是我最大的乐趣。
于是我们哥几个在一天的时间里将停放在学校里的所有自行车的车座都割破了。紧跟着奇迹出现了，几乎所有自行车座都套上了塑料袋。
二小一句话经典：我们学校避孕措施搞得最好，自行车都戴上安全套。
有一天放学路上，在我们的前面走着一位女生，应该也是3班的女生，因为人们都说3班是个出美女的地方。
女子的确长得漂亮，光海拔与身条就让你口水不已。尤其她的后山，像是有意向外突出，撅得那个迷人，估计上面放块儿板砖儿都不会掉地。
二小看着女子在前面一扭一扭的样子，顿时色心四起，在后面喊道：美女！我爱你！鲜花只有一朵，爱情只有你我！
女生听到有人在后面肉麻的喊她，吓得脚步更快，和跑差不多了。我说傻逼口味太重，哪有你那么喊的？十个女人有九个得让你吓跑了。接着，他喊道，美女别跑，小心身体着火。
当时我在一旁也被搞笑，也凑热闹乱喊：美女站住！
二小也来了一句，“美女，我想跟你亲嘴儿！”女子头都不回，好像越来越胆小，速度越来越快，身子越扭越带劲儿。
我们在后面笑声不断，脏话连篇。这时，一个戴深度眼镜的老头骑车经过这里，看我们在用下流语言调戏前面的女生，很严肃的问，“你们是哪个班的？”
我抬头瞅了他一眼，原来是学校教务处主任贾大坤。我立刻变得规矩了，不过我们几个谁也没有搭理他的茬。
主任脾气还挺暴，没完没了的训斥我们，说你们都是些什么垃圾学生，没有一点教养，难道你们家就没有女人吗？你们每天来学校都学到了什么知识？简直是一帮不可救药的臭狗屎！
被贾大坤一顿侮辱，我心里这个堵得慌，心想生活本来以快乐为本，关键的时候总能看到一个让你讨厌的人出现。
第二天，我就策划了一个报复学校主任的办法。等同学们全放学以后，我给哥几个一人发了一包火柴，每个人负责一个楼层，将火柴棍插到每一个教室的钥匙孔里。
这时二小开始耍情绪，跟我提条件，说完成任务后有什么奖赏没有？
我说龟儿子，放心！完事后大家都去胖娘们骨头馆，我请客。
二小笑得跟菊花似的，鼻翼一起一落，开口就说我负责二楼。说完，转身就走。小周说我负责一楼，不过有个问题想问一下，咱们班的锁是不是也要堵死吗？我说不用不用，堵死了明天我们怎么进教室上课？小周笑了。
我负责四楼，主要是封堵教务处办公室门上的锁，想给贾大坤点颜色看。
大家任务完成的都很出色，当时我庆幸的说道，明天等着看好戏吧。然后按照我的承诺把大家都带到胖娘们儿骨头馆，当天我们非常奢侈的挥霍了一顿。
喝的二小摸着肚脐眼儿说，又想我的同桌了。
小周正好坐在二小的左侧，用手摸了摸他的大肚子说，你小子的肚子全是用‘金子’做成的。我马上问是不是‘精子’的精？大家都笑了。
二小却来了一句，去你的，不要拿别人穷开心，该干啥干啥去。
第二天，一进校园就感觉到了一种不同的气氛。每个教师的门口都站着一堆进不了屋的学生，像是在罢课一样。
学校领导急得团团转，贾大坤更是忙得够呛，一会儿这个老师找来了，一会儿另一个老师又找来。
最后一开门连他自己的办公室都进不去，气的牙花子咬破，汗毛都打卷了。然后下命令道，凡是打不开门的教室都可以破窗而进，决不能耽误学生正常上课。
紧跟着，就能听到好多学生砸玻璃的声音，哐哐的响亮。一个很安静的学校顿时就像变成了金属加工厂，噪音四起。
我们哥几个坐在教室里一边听着外面传来的噪杂声，一边听学生们相互之间的议论，有学生说学校所有教室的锁都被破坏，唯独我们班完好无损，太棒了。
我当时像换了一个人似的始终不言语。然后回过头悄悄看了下哥几个，他们各个都跟我一样一副幸灾乐祸的神态，眯着眼在相互坏笑。
我心说真***过瘾，比交了桃花运都爽。老子就是要给贾大坤这个鸡贼制造烦恼，让这个老棒子哭笑不得。
此时，贾大坤满脸的不高兴，鼓捣了半天才进了办公室。他坐在那里抽了一根烟，越想越不对，所有班级都遭到恶搞，唯独初二2班安然无恙，这是怎么回事呢？莫非坏蛋就在2班里？
他立刻向校长汇报了这个情况，校长下令让初二2班的所有代课老师都来办公室开会。最后这些老师通过相互讨论，一致认为我们哥几个是这次恶搞事件的主谋。
班主任老师最缺德，也不问这件事是不是我们干得，回到教室就让我们哥几个叫家长来，否则不能上课。
谁给她叫家长，我们在外面逃课一个星期玩的不亦乐乎。
有一天傍晚，我们几个又悄悄的潜回学校，从窗户进入了班里。
我第一个在黑板上写一句粗话，“王老师是个坏蛋！”小周也凑上来练笔，他写了一句，“我爱王老师！”二小是这样写的，“向王老师学习，便秘从不去医院。”
我读了一遍这个想笑，说你俩太有才了。
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