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我略微思索了一下，时间已经不早了，我要准备回去了才是。
因此没去理会作沉思状的师傅，只是在她的实现范围拿起了下一封信。
我得语速明显加快了一些，这并不是因为我想快点回去。事实上，我认为这是师傅此时所需要的。
回忆走地快一点，我们才更容易回到今天——此时和此地。
“我想，这是一封很长、很长……的信。”我掂量了一下信封，对着师傅说道。也顺便拉回她的目光。
相信很少有人会介意自己在读信的时候，被一个可爱的姑娘看着。
“见字如面：
晚上在公寓屋檐下的阶梯上坐着和朋友聊了好久。不远处，稀疏的雨点断断续续打在狭长的桃叶上面，就是我悄悄带你去摘桃子的树。
人面不知何处，桃叶依旧寒风——不过这一次，我是作为一名安静的听众，听他回忆起他的故事。
就是我跟你提起过的网恋的他，这个时代，网恋似乎是很罕见的产物了。
记得你说过，永远不要隔着手机屏幕爱上一个人，因为他可能在同一时间不止在“恋”你一个。
他们虽然也互相挣扎，但最终还是一起坠入其中。
“我回家的时候，并没有想着会去长沙，那个时候我们已经分手了。我之前不是说了，我家里担心我是入了传销（这一点和你之前的想法何其相似）所以坚持要求我回去。
我妈妈甚至急得快要哭了，你知道的，这个暑假曝光了好几起大学生误入传销死亡的案例。
在家里的第一个晚上是12点59睡的，我买完票之后就给她打电话了。
但最后我还是站票去的，我一点都没有觉得有多累，尽管是超过20个小时的站票……（这个时候我说，我完全理解你的那种感受）
他笑了一下又接着说：
我一见到她就紧紧握着我的手没有松开，在这之前我们完全是两个陌生人。”
“有的初见，其实是久别重逢。”当我说完这句话，他似乎陷入了那种回忆当中去，在缅怀着什么。
差不多过了半分钟，他才回过神来，话题略显生硬的转到了我。“你前段时间和那个谁的时候，让我看得很心疼，你突然变了一个人，不过现在，你似乎在慢慢找回你自己么？”
没有人说话，只有雨滴点点打在叶子上。”
“一封信结束了。”我说，然后我把没喝完的矿泉水放到了开水壶中。“这样加热比较放心”我对师傅说。“下雨天，多适合和热水啊！”
“嗯嗯，谢谢徒弟。继续吧~”
“读罢此信，方才发现即便在怎样困苦的时候我也从不是孤身一人。
然而我却在那个时候忽略掉了身边除开你的一切。
其实，我错过了。我不是说错过了你，恰恰相反我错过了一段时间，而你则是罪魁祸首。
哪怕是到了现在，我还挣扎着努力清除那时留下来的遗毒。尽管我已经可以装作什么都没有发现过的那样在路上前行，但还是有骗不过自己的时候，就像今晚这样。”
这是最后一次，真的是最后一次了，人力终有穷尽时，不是么？
“我想，他第二遍读这些信是在一个晚上完成的——”
“那他肯定熬夜了，可能到天明，毕竟还写了这么多。”师傅接过了我的话。
“你别打断我！”。
“我就要见到你了——
舍友来学校了，我还欠他一顿饭，他说想要吃面。
理所当然的就想起了你提起过的小面馆。
“那面馆的墙上挂满了脸谱，正对门还悬着一个老旧的蓑衣”我听你这样描述他，言语简单内容却很丰富，不似你平常的风格。
从灯火和烟火相互映衬的的小吃街穿堂而过。越过三两行人，但为何？到处都是你的影子。
“女生往往对未来怀有很多的想法，她说你们对于看不见的未来怀着某种憧憬，同时也对那些可能的忧虑抱着莫大的恐惧。”
他又化身情感导师了，其实我知道，他不过是想安慰我。
“前段时间，有那么一个瞬间，我觉得自己不能和她一起才是最好的，一种得不到的带着悲剧的美”我没有回答，转而说了这段话。
人总要抓住一根稻草不是么？
记得当时脱口而出的这段话然后换来他一脸的惊讶。
悲剧是什么，前人早已论断，我在此不在缀述。可能一个时代有一个时代的悲剧，但具体到个人却大同小异，无非是一个人无比接近可最终却没能达成他的目标，不论这些目标是什么。
在你走之后，我终于还是自己出演了这久久不肯谢幕的悲剧。
在无数个夜晚回忆起曾经的欢愉，然而周遭弥漫的全是孤独。
兴许也不能说这是一场悲剧，因为我确实实现了那个目标，我终于演出了一场悲剧。
这该是欢喜的悲了。慢慢的，我越来越靠近谢幕的时候了。
一个许久不曾联系的朋友打来电话，很遥远的海的那边。
聊着年少时的远大理想，聊着曾经的不以为然。
我说起想继续在学校学习，她笑了笑说：“你不去流浪了么——那些不知名角落里的风景，还要等你多久？”
可能在每个人青春的尾巴，都有一个打包一切装进行囊，要去流浪的梦想。
然而我们终于有一天发现，那么多东西都不能装进行囊，我们无能为力。
而所有的坚定都有可能会随着时光褪色。那些风化掉脱落的色素，会染出另一片晚霞来。
那时我们会有人在耳边轻轻诉说，她说朝霞不出门，晚霞行千里。
双城记的开头就说，这是个最好的时代，也是最坏的时代。
似乎这句话放在哪一个时代都毫无违和感。什么也没有说，但是一切又都包含在里边了。在全球化的时代，地理的距离被缩短了，并且被不断的缩短，似乎每个人，只要会使用互联网就拥有了海量的知识。
我曾在田间地头听见人们谈论这颗星球上某个遥远国度的恐怖袭击、战乱。仿佛他刚从那落满弹壳的街头归来。
时代、社会、我们很多人开口就仿佛自己已经站在了巨人的肩膀上，仿佛我们洞察这个星球的点滴。仿佛我们是高高在上的神，淡然看透这一切——但是我们的心真的因为这海量的狂涌的信息而感到充实么？
迷茫——意味着前进，我听到有人嘶吼。安于现状，停滞不前的时候人会感到满足，一种自我的陶醉，沉醉在时节的变化之中，迷醉在花开叶落之中，怡然自得。
这就是这两年的我，这两年我止步不前，我觉得自己很了解自己的，我觉得自己很快乐、很自由。很满足闲庭信步的生活，并且洋洋自得的践行。路越走越慢，眼中的风景还越来越美。
你一直说自己对自己特别不了解，很不了解。我现在似乎明白，其实不是不了解，是不满意，是永远不肯止步的前进。
我深信，人终究会变成他自己想要成为的那种人。然后自己就悬在自己的头顶，像一颗小小的太阳——”。
“到批注了哈，我提醒了一句。”
“迷茫么？
回头看看正是迷茫伴随着我们成长的每一个关键的阶段。
此次我回首那段时光，何尝又不是因为迷茫呢？
假若我心中充实，眼里盯着目标，又哪里来的精力去挖掘这些深埋于心的过往。事到如今，我不相信有什么事不能淡忘的，我指的是淡忘不是遗忘。
我感同身受那些曾经就发生在我身上的事，但终究是隔着纸张，并不那么真切。
假如当初相信能有现在这天，刻在纸上的一笔一划会不会轻一些？在纸发明以前，我们用尖锐的匕首刻在坚硬的竹板上，想来那时的文字才是带有真正的锋芒。
夜色渐深，我掂量了一下盒子的重量，减轻了不少，可能就要走到终点了，过去的终点和现在的终点。路虽然无限延伸，但人总有走到尽头的一天。
我认识了一个有宗教信仰的人，这确实让人觉得不一样。
他是个基督徒，但并非是那种愚昧的信徒，而是理性的追寻着人的价值、生命的价值。他还是一个很有爱心的人，看见学校的流浪狗和流浪猫之后，组织了人去喂养并且开通了领养的渠道，一劳永逸的解决了这个问题。
这几日和他一起乘坐公交回来，总在路上聊个没完，信仰、现实、宗教、梦想、哲学、死亡、革命、思想、圣经、儒家、道、老子……有时候争论，当然也会就某些问题达成一致的看法。
他和我之前认识的一些人都那么的不同，让人觉得他在思考，同时也在路上。
太宗说：“以铜为镜可以正衣冠，以古为镜，可以知兴替，以人为镜，可以明得失”
认识他之后我发现自己在行动上的不足，以及太过理想化，天马行空……很有些应该改变的地方。
失去双足的鸟并不见得就会比拥有双足的鸟飞的更远，传说中无足的鸟，不断振翅兴许会很快力竭而亡——我应该更多的扎根下来，那些我曾经不屑的也许就是我真正需要的。
我相信自己认识到这一切都不晚，我听人说：“种一棵树最好的时候是十年前，其次是现在。”人的想法固然应该自由和美好，但必须扎根在现实的土壤之上。
最美的花朵都是自土壤里生长出来。
算算时间，我们这一生并没有很多的一个月，刨去少不更事和老来难行的岁月，几乎会占到我们人生的1/480。
这一个月，是缘分给我的，是你们带给我的，当然也是我自己给我的。
所以我是那么感谢你们大家。感谢那些来势汹汹的雨，那些席卷八方的风，那些火热炙烤的阳光。
当然还有清晨温柔的落叶，凄美凋落的槐花、暖白的月光，摇曳的柳树，每天如约而至的公交……
远去的记忆，至多只在一个瞬间清晰。心头可能会颤动一下，但是再也不会疼痛了。好坏自由分说，但是我很喜欢。
一直到现在我还养着一颗银心吊兰，当初你拿给我的时候仅三四片叶子，我将她种在一个上过釉的陶瓷花盆里，土表覆盖了一层薄薄的松针。
时常喷些水在上面，窗台的光斜照过来……那些景象一直在我脑海中挥之不去。
在我的照料之下，她生长、开花，长长的匍匐茎上布满了白色的小花，不多时长出了许多带有气生根的小植株。
有些像你当初的模样，但再也不是了。
这一过程一直持续，一个个小植株被朋友们讨去。如今怕是儿孙满堂了。植物是有感情的，我时常说。
用心去照料，往往都十分繁盛。只可惜，人与人之间却不像这般简单……“带月荷锄归”可能也只落的“草盛豆苗稀”。
“朝生暮死”，我在一本书中读到这样的概念，晚上睡觉的时候想象自己死亡，当然这种死亡不是传统意义上的死亡。
是那种，忘掉不快的——嗯，心理调节，早上醒来的时候，又是一个全新的自我。
当然，今晚其实还想谈很多的东西，可我突然累了……眼泪突然就落了。再见，你好。且让路走下去吧，我走累了、走够了。”