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唱个鬼！
公司是让我们“卖”腐，不是让我们真把自己给腐进去了啊！
联系一下前文我们现在莫名其妙已经是住在一起且一起上床睡觉在戏里还非要穿情侣装的关系了，再合唱一首娘子我们干脆直接退圈去国外结婚好了呗。
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我装傻：“周杰伦有这首歌吗？”
顾依凉一脸惊讶：“你零零后？”
“……哦，娘子啊，老歌，”我艰难地做出恍然大明白的样子，“词都记不清了。”
他拿过我放在桌上的手机，堂而皇之地在镜头前晃了晃：“没关系啊，可以现查。”
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手！机！壳！
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我心里一阵崩裂，努力地控制着肢体语言，像劝说持枪挟持人质的歹徒，双手徐徐往下摆动，示意他赶紧把我手机放下，边说：“这歌拍子好怪的吧，还有rap，不好唱哎。”
他完全无视了我的信号，看了一眼直播间：“好多人想听啊，都在刷屏了，就唱一下呗，唱不好也是娱乐大众嘛。”
不是，她们刷的那个娘子不是歌名啊！
我有苦难言地看着顾依凉——顺手直接解锁了我的手机。
……
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我愣了，他也愣了，直播间评论里出现了长达十秒的空白寂静。
他看着明显不属于他的手机界面，反应了过来，把手机递了给我：“不好意思啊，我以为是我的手机……你的密码也是8888啊。”
我哈哈干笑：“是啊，吉利。”
他连连点头：“我的也是，好记。”
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就别垂死挣扎了！
他看也不看的输密码，连我都以为他是用指纹解的锁，这还洗什么啊，把黄河水抽干灌完都洗不清了啊！
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我噙泪微笑：“那就唱吧，赶紧唱，唱完我请你吃宵夜。”
反正唱与不唱都没有任何意义了，速度结束这场劫难，我还能赶在被逼退圈之前吃一顿剧组旁的河粉摊。
怕是以后就吃不到了。
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一曲高歌毕。
顾依凉略显意外地看着我，笑着夸道：“原来你这么会唱歌啊，刚刚还谦虚。”
是，我本来唱歌就可以，专业学过的，刚刚更是拿出了十二分的专注来唱。
毕竟这很有可能是我在镜头前唱的最后一支歌了。
我白他一眼，抱拳拱手：“声音条件没您好，也就只能卡卡拍子找找调了。”
他笑着轻轻搡了我一记，又对着直播间卖哭脸：“言言说我找不准拍子还跑调。”
就别言言了！
我把他拉回来，哭笑不得道：“都说了难唱你非要唱……”
“那下次换点好唱的？”他笑着问我。
我满口好好好是是是地应声，心道哪来的下次哦，下次你换个CP跟你唱吧。
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我们挂着标准的营业微笑商业互吹了几个自然段，顾依凉探身过去把手机拿了起来，和我一起又说了些结束语，终于按下了中止直播的按钮，结束了这于我而言的惊魂一小时。
……
我像条大咸鱼一样瘫在沙发上，双目无神地大喘气，泪不休，语沉默。
顾依凉简单地收拾了一下东西，回头看我还瘫着呢，走过来推了推我的腰。
我有气无力道：“你干嘛。”
他答：“帮你翻身？”
我一个咸鱼打挺，利落地坐起，恨声道：“顾依凉！”
他一脸不谙世事天真懵懂地看着我：“嗯？”
我看着他无辜的双眼，指责的话在舌尖翻了几转，最后摆了摆手：“……算了，去吃宵夜吧。”
他弯了弯眼睛：“嗯。”
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他挂着笑，健步如飞，我苦着脸，脚步虚浮。
一路走到目的地点完菜坐下，我撑着沉重的脑袋，看他把消毒碗筷拆开，倒上热水消毒。
大概是看我沉默了太久，他伸手想揉我的头，被我一爪子拍开。
他闷笑一声，把烫好的碗筷推到我面前，自己拿过了我的那套拆开：“生气了？毕竟是公司的要求——”
我闷声打断他：“那也得掌握一下度……”
等等。
我吞下了话音，瞪圆眼睛看他：“你知道公司是让我们卖腐？”
那大前半段直破苍穹的兄弟情环节是怎么一回事？？？
他摸了摸鼻尖：“……知道啊。”
我表情崩坏地看着他：“啊？！”
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烤串先上来了，他把竹签抽掉，把肉放进我碗里：“本来没想遵照公司的要求来的，我们又不差这点热度，我也不是靠这个才有戏接的。”
他顿了顿，续道：“而且看你也很配合，反抗公司反抗得很来劲……”
那不是因为不能被你给比下去了吗！
我调整了一下表情，执起一双筷子，像记者采访一样放在他嘴边：“那，请问是什么让你改变了主意呢？”
他默了一会，道：“突然意识到热度多也不压身，添点热度也挺好的，说不定还能拓宽戏路？”
不等我说话，他换上了一副控诉的语调：“我本来想着叫你一下言言，跟你分个桃子就完事了，结果你又不配合了——跟我卖腐就这么委屈你吗……”
合着还怪我呗？！我又不是你的贵妃，卖哭脸对我没用——
还是有点用的。
我声线颤颤：“怪我，怪我没反应过来。但是度啊，把握好度，好哥哥哎——”
他被我叫唤得微微一僵，看我一脸泫然欲泣，蓦地笑出了声：“怕什么啊你。”
这幅有恃无恐的样子真是气死人，我愤愤地咬了一口肉：“你有演技有实力当然不怕了，我本来就比你差了一线，方方面面都短你一截，卖腐要是卖砸了，锅全在我头上好吗。”
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他：“……你再回味回味你说的话。”
我：“……不短，没短，很长！”
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他笑得快把自己抖碎了，被我羞愤地推了一把才勉强静了下来，稳了稳声线：“我有拿捏好度啊。”
我目光死：“那你的度可能跟我的度不太一样。”
他说：“你觉得都哪里有问题，你说说看。”
我：“言言？”
他：“你助理你粉丝不也这么叫么，评论里都觉得没问题啊。”
我：“吵到我休息？”
他：“我们住隔壁啊，关二哥孔武有力，敲门多大声啊。”
我：“几点钟上床睡觉？”
他：“你答得很明白了，中华语言博大精深，她们理解失误是她们的问题。”
我：“我们戏里的扮相很般配？”
他：“这不是你说的吗？”
我：“……”
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怪我！全都怪我！
我的存在就是个错误！
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我晃晃手里的手机：“……那手机壳该怎么解释？”
他喝了一口加多宝，眨眨眼：“回去你和我多签几个，微博抽奖发粉丝福利不就好了。”
……真是天才，连他那条微博都能解释得通了。
他扯了扯我的脸：“本来卖腐就只是做个初一，剩下的十五都让粉丝们自己脑补，我们的互动完全没有任何问题啊，光明磊落的。你就是想太多了——”
好像……是这个道理？但能不想得多吗我自己本人就是咱俩的CP饭啊！
听完他貌似有根有据的解释，吾心稍定。
我用筷尖戳了戳盘子里的炒河粉，犹犹豫豫地试探：“……你干嘛非得唱娘子啊？”
“啊？”他不解地看着我，“不是粉丝点的吗？”
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所以你就是除了娘子不懂，其他的都很熟练呗？！
一个连CP名都不知道的蒸煮，居然能精准地撒中每一口糖，这究竟是何等的造化啊！
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我仰头望天，心道算了算了，就麻烦一下曼姐，让她辛苦点，去操控一下舆论导向吧，再盼望着明天会有什么娱乐圈里的突发事件，把这件事给盖过去，不行再找几段我的绯闻炒炒，让娘子的热度降一降，过段时间我跟顾依凉就能一别两宽各自生欢了。
顾依凉看我面色稍缓，也舒了一口气，笑道：“真的这么不乐意啊？跟我卖腐有这么难受吗？”
我咬着烤肉，小声道：“哪能呢，主要是我业务能力太差，门不当户不对的，配不上你。”
他弯眼笑笑：“不是说了教你演戏了吗，你努把力呗。”
这话里的意思……就是定下了？
我被他的笑迷得七荤八素，连公司不一定打算让我们长期卖CP的事都忘了，傻傻地应声：“哦，好啊。”
他点点头，又给我拆了一根串，把脆骨都挑到了我碗里。
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我看着他的动作，心里微微有些触动。
捏脸揉头揽肩，话全都顺着我说，发现我不开心了就哄，也不嫌弃我的业务水平不够，说要帮我提升。
会隔空喊话关心我，会暗戳戳地给我发福利，会应我的要求调镜头，会强势地要求我把晚饭吃掉，会帮我烫好消毒碗筷，会留意到我喜欢吃脆骨。
我的这位营业对象可真够尽善尽美的，发的糖都特别好吃。
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然后我突然意识到。
这些可都没在公司要求下，也没在镜头前啊？