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第三章：
坐在出租车上，打开窗子，一直在朝窗外看着。在落日余晖之下，依然可以看到每一处的风景。秋收刚过，马路两旁的田地里，依然可以看到枯黄的玉米秸秆，路过大片田地后，便是一片又一片的树林。山东不知从何时起，田地里种满了树，我之前每次回家也不曾如此仔细看着，但这一次，好像神经细胞要把每一处所看都深深地吸进去。约莫半个小时已过郊区，快到二环东路了，看着一栋栋熟悉的建筑，想起一幕幕熟悉的人，熟悉的事儿。
坐着出租车，路过了爸妈的家，路过了爸爸的工作单位，没有任何停留。因为我不会回家。
到了市区，心开始砰砰砰砰地跳了，那种百米冲刺前心好像痉挛的感觉又来了。我是有多久没有回家了，我是多久没有好好看看这济南的样子了，和小时候的感觉，甚至是和10年前的感觉也都完全不一样了，虽然都说济南环境没有青岛好，但我认为这里的人好，打心眼儿地认为这里的人好。来到这个城市，就有一种莫名的亲切感，想象着民风淳朴的可爱的人们，温暖从心底里缓缓腾起，像云，像雾，散发出来，弥漫着身心。
路过了闵子骞路，据说这是济南市唯一一条以历史文化名人命名的马路，其实好想下车，去看看这闵子骞的文化墙，去感受一下古代文人的豪迈和灵魂情愫。对济南这样一个有历史内涵的城市，又多增添了更多的崇敬之情；路过了五龙潭，想起这是隋唐英雄秦琼秦叔宝的家。自己从小就莫名地有一种英雄情结，而秦琼又是我最爱的英雄，脑海里立刻闪现出他在万人之中取敌将首级的气魄；他为了报父仇天天被噩梦惊醒的凄凉；当他报完父仇，杀死杨林之后而命悬一线的悲情；他和李蓉蓉坚贞相守的爱情。他的英雄气概和对爱情的不离不弃，让我深深佩服。这个时候，那种对英雄的崇拜感和作为一名山东人的自豪感油然而生，其实好想停下来进去看看，但，心事未了，哪里也不能去。
车子缓缓而行，正好遇到了下班高峰，像蜗牛一样挪动前行。
终于！到了！我要去的那个地方－－－－初中时候去过的敬老院。
我早就选了一家离这家敬老院最近的一家酒店。收拾完安顿下来，坐在房间里竟然不知所措。哪怕可以看看手机打发一下时间也行啊。可是我不能开机，我知道我一开机，就会收到社长的无数电话，就会看到社长的各种各种短信。我知道他在找我，我知道他想知道我在哪里，我知道他想明天给我庆祝生日，我知道他现在肯定已经急死了，我知道……但我还是不能开机，我不想被任何事情分心，我也不能开电脑，打开之后，或许已经有100多封邮件在等着我处理了，但是我依然不能打开，我不想被任何事情打扰。我要静静地等着我的他的到来。我趴在窗台上，静静地看对面的养老院。1个小时，2个小时，3个小时……已经不知道过了多长时间。夜，越来越暗，街上的人也越来越少，少到最后，几乎看不到行人，只留下马路两旁那灰暗而又孤独寂寞的路灯，暗自发光。没有了行人和车辆，这路灯越发的孤寂了。
我也无心吃饭，或者说根本吃不下去，内心已被各种期待和激动的心情填塞。更无法安睡，一旦闭上眼睛，就全是他的影子。真的觉得今晚是最煎熬的一晚，只想期盼天亮快点到来。我又趴在了窗台，继续呆呆地看着对面的敬老院。
就这样一分，一秒地过着，我真的是一夜都未合眼，一直等到黎明，等到曙光，盼到太阳出来。我赶紧洗刷，换好衣服，又化了妆，看了一遍又一遍背包里的那本书和夹在书里的那一片已经变成灰黑色的叶子。好像担心没有放好，或担心它会溜走。然后就急急忙忙地下楼了。
我跟敬老院的保安大叔讲明了我要进去的原因，做好了登记就让我进去了。刚进去，就感觉自己是不是来错地方了。不对啊，15年前，这里都是瓦房啊，现在怎么都成了高楼大厦，而且也没有了影背墙，倒是，还有那时候看到的假山，这才依稀找回点初中时候的影子。我已经双眼晃动，焦急地去找那棵15年前我们一起种下的银杏树。假山后面的那片小花园，已经不像往年只有一些依稀的小树苗，现在这里已经是绿树成荫，参天大树，茂密成林了。我穿过这一排排的绿树，去找那灿烂的金黄色叶子的银杏树。对，应该是在花园的右边，我记得当时，我们把那棵银杏树的小树苗是埋在了最靠右边墙的角落下，应该就在那里。但这花园的右边全都是银杏树了。我仰起头，全是一片片金灿灿的银杏叶，而脚下也落满了银杏叶，踩在上面，发出沙沙，沙沙的声音。我担心分不清哪一棵是我们种下的。我一棵棵地看，一棵棵地找，看看哪些是结了银杏果的。可是很失望，没有一棵是结银杏果的。
我呆呆地看着右边最靠墙角的那棵树，心想，应该就是那棵吧，应该就是我们当年一起种下的那棵银杏树吧。不是说15年就应该可以结果子的吗，为什么这棵树还没有结果子呢？而且其他的银杏树也都没有结果子呢？我坐下来，坐在这棵树下，紧紧地靠在它的树干上。从这里望出去，我感觉自己好渺小，也不知道别人是否能找到我，不，应该是他，是否也能找到这里来。
我心情紧张，却又满心欢喜，拿出了书《山楂树之恋》，中间夹着当年他送给我的银杏叶。已经灰黑，也没有了银杏叶的味道，但我依然觉得那是最美，最香的银杏叶。都说《山楂树之恋》里面的爱情是最最干净的爱情，可是，我不觉得，我觉得我等了15年的这个约定，才是最纯洁的爱情，虽然离王宝钗等薛平贵的时间少了3年，但今天是我们约定好的日子，我也等了整整15年。我满心期待的等着，我守身如玉的等着，为的就是这一天。
太阳已经高高地挂在东方，透过树枝树叶投射出来的阳光，照到我的书上，我的胳膊上，我的脚上，立刻温暖起来。我看着书，内心期盼着，不一会儿就到中午了，虽说秋后的太阳没有那么刺热，但秋老虎还没有走，正午的太阳把我照出了汗。加上昨晚没有吃过东西，也没有睡觉，这个时候感觉头有点晕晕的了。我也不想出去吃饭，生怕他来了找不到我，我也没有带水，担心喝多了水就要去厕所，回来的时候，万一看不到他，他来了又走了怎么办。所以就一直靠在树上，静静地看着书。心想：他可能上午有事，下午应该会来的，再等等，再等等。他说过的让我等他的，就是在我30岁生日的这一天在这里等他的。虽然15年过去了，一直都没有他的消息，但我心里有种感觉，这是一种伟大的爱情，尤其是在现在这个时候，这样的爱情已经很少见。我一定要等他，我要在我的生命里成就这种伟大的爱情，我想起了秦琼和李蓉蓉，我想起了王宝钗和薛平贵，而我又正在看《山楂树之恋》，我相信，伟大的爱情还是有的。
我就这么一直安静地等着，等着，太阳已经移向西方，下午1点，2点，3点，4点，已经下午4点了，他还没有来，没有任何踪影。我一会儿站起来，一会儿坐下，一会儿往外看看，一会儿又耐心的看书。心想：15年，我都等了，何况只有这一天呢？又开始耐心地等着。又困又饿又渴，我把头放在膝盖上，想休息一下，但同时又把书放在头上，担心自己睡着，错过了看他，这样一旦想睡着，书就会掉下来提醒我。
已经晚上6点了，我开始难受起来，那种有点想绝望的感觉。整个身体也开始恍惚起来，感觉身子发烫。已经超过24个小时没有吃过东西了，昨晚还熬了整个通宵，顿感头也痛，但是我想一直坚持到太阳下山，一直坚持到敬老院关门。我下意识地打开了手机，担心如果我晕倒在这里，还可以找到人救我。望着手机屏幕，难受地哭起来，那种不敢哭出声音，压抑地哭着的感觉，痛苦。难道他真的不来了吗？他不是说好要在这一天和我一起庆祝我的生日的吗？难道他都忘记了吗？是他让我等他的啊？难道他全部都忘记了吗？他说过的让我等他的啊？！我一遍又一遍地在心里发问。
手机打开了，竟然发现有100多个未接电话的短信提醒，吓了我一跳，以为出什么事情了，赶紧一条一条的看，除了有几条是小夏的，其他的都是社长文道的，还有他的大概50条的短信，都是在问，你在哪里，你去了哪里，你发生了什么，你不是今天过生日吗，你为什么要关机，你没事吧，你还好吧，然后就是急死我了，我好担心你，你有什么事情可以告诉我，我可以一起帮你承担啊，你再不回复，再不开机，我可能要报警了啊。看到这里，我已经禁不住地大哭起来了，但手机马上响了起来，是，社长的，电话那头传来：“你终于接电话了，你在哪里啊？你快急死我了。我都找你一天了。”我在这边，一直哽咽着。他不再这么大声地问我，而是态度缓和下来：“你怎么哭了？你发生什么事情了？你在哪里？我过去找你。”我一边哭着一边说：“我在济南，我在济南。”社长马上说：“你等我，我马上买机票，晚班的应该还来得及。你别哭了啊，我现在就出发。”于是社长就挂了电话。
这个时候的我，哭的更难受了。我想要见的人不来，不想见的人却偏偏要来。那种眼看着太阳一点点的落下，余晖也越来越黯淡的感觉，心好像也跟着去了。而绝望的感觉越来越强烈。他是不是当时只是骗着我玩儿的？是不是时间太久，他都忘记了这么一回事？可是在他离开的时候，他是和我发过誓的，是跟我承诺过的啊。为了这份感情，我已经守了15年，整整15年了啊。为什么他可以这么轻易的忘记了呢？是他说过的要不见不散的。他到底在哪里啊？我稍稍站起来，已经晕晕的感觉了，身体发软，感觉身体像是被抽干了一样，嘴唇已经起了干皮，头也越来越痛。不，我要等，我一定要等。我要一直等到今晚12点。又坚决地坐下了。但这个时候的我，已经没有了力气，连哭的力气都没有了。我毫无感觉地，麻木地依靠在树干上。这时，社长的电话又来了：“小真，我已经买到票了，最早的一班机票是今晚9：30了，大概晚上11：10到机场，你把你的地址发到我手机上，我过去找你。我现在马上去机场，你跟我说说，你怎么了？发生什么事情了？今天可是你的生日啊，你为什么在哭，为什么关机，为什么……”我在这头儿，眼泪不停地掉，声音微弱地说：“我好难受，我不想说话了。我先挂了啊。地址我会发给你的。”
我本不希望有人知道我今天的事情的，可是现在的我，突然有点想找人来救我的感觉。虽然家就在济南，爸妈，距离自己最近，但我不想把这件事情告诉家里人，也不想回家。而社长或许是一个合适的人，但绝望的心情没有任何好转。
夜已经暗下来了，坐在这样的树林里，顿时觉得阴森起来，可是我不想走，我想等到12点，我还抱有希望，我还在为他找各种理由，各种原因没有及时来，我想等到12点，12点一过，才过了我们相约的日期，至少我要等到凌晨12点。我想睡着，想闭着眼，不想去感受这黑暗里的害怕，否则我会想象着夜晚会有虫子爬到我的身上，还有我最害怕的蛇，万一有蛇过来，把我吃了怎么办。越想越害怕，越想越难受，微风一动，我就有恐惧的感觉，生怕哪个生灵过来就把我吃掉的感觉。不，我还不想死，我还没有见到他呢，你们不要吃我，你们不要吃我。我感觉似乎有一种身体在高高的悬崖边上掉下去了，一直在沉，一直在往下沉，那种挣扎着想活命的感觉，但是我虚弱的身体已经不想再动弹一下，不想再说一句话。而我的意志在内心喊出一个声音告诉我，要我等到12点。我固执地留在了那里。
真的已经记不清过了多久，好像昏睡过去好几次，又惊醒好几次，还记得那晚还突然下起了小雨。白天还如此晴朗，怎么会晚上突然下起来小雨？难道老天也要和我一起哭泣吗？我已经分不清哪是我的泪水，哪是雨水。
等我醒来的时候，我却已经在医院里了。
那晚，，我没有等到他，等到的却是他。