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转眼间就是五月中旬了，离机票上的日子只剩一个多星期。我给橘座买了自动喂食器，连接上一大袋猫粮，院子里的鱼干我也没收，它应该明白自己动手丰衣足食的道理吧。我们再次把三只狗子送到了镇上的宠物寄养，然后在小满哥那长辈看不肖子孙的哀怒眼神中仓皇逃窜。
我再次核查了机票、酒店订单、提前买好的门票，以及租车的相关材料，就开始收拾行李准备出发了。
我们三个大老爷们，其实没多少东西要带，尤其是和小花还有秀秀取经之后，他们说去美国不应该是带东西去，而是要去那边买东西，尤其是衣服类的，奥特莱斯里面不要太划算，要是折扣幅度大，有时候一件衣服可以是国内专卖店几分之一的价格。
解公子这样的财主是不需要去奥特莱斯的，买遍所有大牌的最新款他也是眼都不眨一下。但是像我这样退居山村的穷苦村民来说，捡着便宜拼命采购一番确实是个好主意。于是我们最后的行李情况是：我们仨的洗漱用品和换洗衣物合在一起装在一个26寸行李箱里，每个人都随身带一个背包，最后是带一个28寸的空箱子，专门过去采购用。
我们把26寸的箱子套在28寸的里面，相当于只有一件行李，由胖子和闷油瓶轮流拿着（别问为什么没有我，谁还不是个小公主了），我们就坐上了去往北京的航班。
飞机坐的次数多了，闷油瓶再没有出现过安检出违禁物品的事（前情回顾请参见第8章），反而是胖子不让人省心，整天迷迷糊糊，不是把打火机带在身上，就是把矿泉水揣在包里，反正每次过安检总得损失点什么，我每次埋怨他他就说什么“千金散尽还复来”，我倒要看看他从哪能还复来。
到了北京，我们先在胖子家住下，去美国的航班是两天以后，我们还有时间休息和调整。
我也没浪费这个时间，给我那黑瞎子师傅和小花都发了微信，通报了他们铁三角已经顺利抵京的消息，期待和他们一聚。第二天，小花破天荒地没有骑自行车，而是坐在黑瞎子的副驾上过来了。
“呦，我们回福建这么1个多月，你们俩这交情发展的不错啊。”我自己都感觉到自己说话的语气酸里酸气。
“就知道徒弟会吃醋。为了应景，送你一个礼物。”说着黑瞎子往我手里塞了一个圆咕隆咚的东西。我定睛一看，居然是一个柠檬。挨千刀的黑瞎子，居然说我是柠檬精。
正在我追打着黑瞎子，试图把柠檬砸到他头上的时候，地主解扒皮开口了：“今天还是像过去一样，但是明天就别麻烦胖爷做饭了，我做东，大家一起去大董烤鸭吃一顿，给你们送行。”
第二天，小花在工体的大董订了一个包间，除了必点的香茅草烤酥不腻雏鸭，他还把藜麦烧海参、红花汁饭焗龙虾、普宁豆酱焗帝王蟹之类的招牌菜全点齐了，把胖子看得两眼发光、大呼小叫，我连忙按住他说：“胖子啊，八辈子没吃过饭似的。虽说咱们哥儿几个在雨村的生活是原生态了一点儿，那也不至于亏成这样吧。”
“不懂就别瞎说，这可是米其林餐厅，米其林你懂吗？好久没吃这么带劲儿的饭了。”
“没错，我作证，”黑瞎子总是不忘了掺和一脚：“我那车上装的就是米其林轮胎，质量绝对过硬。”
死瞎子，小三爷我还分不清米其林餐厅和米其林轮胎了？我蹬了瞎子一眼，再次拉住胖子：“胖子，你要是再这么吃下去，你这体型就快跟米其林广告上那个大白一样了。”
“那敢情好，胖爷现在的体型比那米其林还胖呢，正好减减肥。”胖子一把推开我，夹了一大筷子鸭肉。好家伙，那盘“雏鸭”本来就没多大，胖子这一筷子几乎夹去了三分之一，吓得我都不敢去夹了。小花见状，把手一挥，让服务员再上两只。
我往周围一看，黑瞎子还是一边痞笑着一边抓着小花打趣，半天也不动一下筷子，小花气呼呼地让他赶紧闭嘴吃饭，他就说一些什么“山珍海味，无福消受”之类的屁话。最惨的是闷油瓶，不知道是不是下地吃压缩饼干吃习惯了，他好像对浓墨重彩的菜品接受无能，筷子始终在栗子烧白菜、雪菜烧笋尖和清炒豌豆尖这几道菜之间游走，吃得最不清淡的也就算糖醋小排了。
“你看看小哥，多矜持，多有大家闺秀风范。”我回过头，恨铁不成钢地教训胖子。
胖子风卷残云地吃着，根本无暇和我说话。我落了个冷场，讪讪地缩回头来吃着自己碗里的菜。
小花还真是个适应性极强的水陆空多栖动物，我一边吃一边想。天天吃着这种档次的山珍海味，到了我们那寒酸的小厨房里还能吃得那么开心，真是不容易。不过到这了环境高雅的地方，说话的音量都不由自主地降下来了，大家只是随便聊聊我们去美国旅游的事，行程怎么安排的，都去哪些景点之类的，倒是没有在我们那小厨房里放的那么开那么随意了。
饭后小花给我们仨每人一个袋子，说里面装着此次旅行需要的东西。我开玩笑说：“洛阳铲、指南针、AK47、帐篷、雷管、压缩饼干和急救箱？”
胖子和黑瞎子闻言“哈哈哈哈”，笑得滚到桌子底下。真不知道小时候家里都是怎么教育的，不知道地上脏嘛，没事就非得往地上躺。
眼见着小花都被我气笑了，我才正色说：“小花，你都资助我那么多了，我可没脸再继续要你的东西了呀。”
小花在我的肩膀上用力一拍：“说什么见外的话呢，里面的东西不值钱，但是绝对实用。”
“那可不，洛阳铲、指南针、AK47、帐篷、雷管、压缩饼干和急救箱，哪样不是非常超级十分实用的呀。”黑瞎子挣扎着从地上起来说了这句话，随即又和胖子一起笑得倒回地面上。
见小花这么说我也就不再坚持，从桌子底下伸过脚去，狠狠地踢了黑瞎子和胖子一人一脚，然后收下了小花送的“百宝囊”。黑瞎子从桌子底下爬出来，笑嘻嘻地凑到我旁边，说明天早上送我们去机场。跟我这挨千刀的师傅我可不用客气，直接告诉他明早8点，在胖子家门口接我们。
对于黑瞎子的疯癫程度我是非常了解的，像他这么不靠谱的人，明早再把我们的事忘了我找谁说理去。好在这也不是大事，他到点不来我们就在滴滴上叫个车就成，反正去机场的活总会有人接的。
没想到我这师傅看着不着调，办起事来还真没掉链子。第二天早上7：45，一条微信就过来了：“我到门口了。”这时我的洗漱用品还没收进行李箱里，顿时手忙脚乱，用语音回了一条：“来了来了。”最后勉勉强强在7点55收拾好了东西，胖子问我还需不需要再检查一下。我把手一挥：“就3样东西，护照、钱包、手机。这3样带了就行，其他还少什么到那再买就是了。”
“好!”胖子带头鼓掌：“吴司令果然大将风范，不拘小节。军队已经集结完毕，听从吴司令调遣。”
我点点头，坐在行李箱上，假装自己骑着一匹高头骏马，一拉缰绳（其实是行李箱的拉杆）：“出发！”
一出门就看见黑瞎子叼着一根烟，吊儿郎当地靠在他那辆黑的发亮的别克上：“3个大老爷们，比女人还慢。”
“我明明让你8点来了，你自己来早了怪谁。你看看表，现在才7：58呢。”我不服气地反驳到。
黑瞎子一只手拎过行李箱，轻松地甩进后备箱，把手一挥：“上车，这地方可不让停车。”
“有什么违法的事儿是你不敢干的。”我又顶了他一句，拉开车门坐上了副驾。刚系上安全带，我突然又想起什么，拉着长音问黑瞎子：“我坐这副驾没什么不妥吧？”
“什么不妥？”黑瞎子皱皱眉：“你拉在裤子上了？要是这样我奉劝你换条裤子再出发。”
“我是说，副驾不会是小花的专属座位吧？”
黑瞎子闻言只是痞笑了一下，没有回答。我将这个反应视为“被我说中了”。
“哎哟，停车停车。我到后面和他俩挤着去，专属座位我可不敢鸠占鹊巢。”
黑瞎子居然被我挤兑的无奈了，对我说：“徒弟啊，你脑子有泡吧。我是开滴滴快车的，这车一天坐好几十个人，哪有什么专属座位一说。”