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“其实你已经不再需要什么轰轰烈烈的爱情了，你想要的只是一个不会离开的人。没有隐瞒，没有欺骗。”
现在想来那可能是一个陷阱。他向下兼容。并非蓝蝶宝贝与他聊得来。连续两次她与他交往结果都很倒霉。问他什么也不说。他什么也都不会承认。
现在，她只想一家人平平安安过日子。一辈子就这样。把儿子培养成人。在他的人生之路上，照顾他，陪伴他，帮助他。如果有可能，将来有一天把他的亲弟弟找回来。所以蓝蝶宝贝有太多事要做。提升、发展，才是硬道理。
有钱就购买资产。有时间就创造价值。发视频分享，和自己擅长的钩针毛线创作是重中之重，别继续搁置了！蓝蝶宝贝默默在心底对自己说。创造可以源源不断地给自己带来快乐；分享可以让自己更好。再说，资产购置，和内容输出，也可以带来收益。
至此她知道了，谁对她好她对谁好，与自己无关的人别和他说话，哪怕一句话，也别说。
可是，心里有一个位置依然留给他……
我想好大不了时过境迁了再考虑公开这些文字。到目前为止，他依然是我心底里的渴望。想要他。林冰虽然是我生活里排第一的男人，他则是我最想要的男人，谁都替代不了。
偷偷爱他让我感到史况空前的辛苦。不说心心念念必有回响吗？他在哪儿?但爱他能让我获得一份额外的力量，这是不争的事实。而我只想和他保持一种朋友的关系，这有错吗？断了与他所有的联系。当然，他也并没主动联系我哪怕一次。所有的那些猜疑或者根本就是真的。只是我不愿去面对。他也永远不会承认。如果这辈子再不联系他，我和他会就这样永远不会有交集。
我只知道当我爱他，当我知道他知道我爱他，我的全身心会额外地多出一份魔力。这份魔力，让我变瘦，让我文思如泉涌，让我对未来充满雄心勃勃的动力。
而这么些天来，我怀疑他，否定他、恨他，妄图切断对他所有的念想，事实是我常常想起，想起他的好的坏的。他在那儿，就在那儿，一直在那儿。
这座城市里的一条路，一个东路，一个西路，中间相隔两里路的路程。
想起一句流行语：同在一座城市，为何好久不见？好想见他，哪怕只远远地望他一眼。只要一眼就成。就能给我带来无穷无尽的力量。不论他胖了瘦了，英俊了还是丑了，我以为都是他的好。好像就又看到了失散多年的好友。才也多久啊？！两三个月吧，真如隔几年那么长。他不过是我半路相遇与我同上一列火车而半路下车的路人。我没想到他还挺有魅力……
越隐藏秘密，哪怕秘密对我有多不利，置我于死地，我都要一样走过去。
本来生活很安逸了。儿子可爱，林冰也算是正牌男友，安定踏实体贴，只要祈祷每天平平安安，这样一直过，到50岁，51、52……还要一份什么样的额外力量？
所谓这份力量，是去多爱一个人？那累吗？
是有能力才有资格去爱，还是先爱才有的能力？可是大多数人不就是这样庸常地活着吗！
我一直强忍着不与他联系。怎么这样？！应该对他毫无感情、毫无感觉才对。既然还有感情还有感觉那又为什么强忍着？！强忍了这么久你累吗？不如不撞南墙心不死，让仅有的那一点念想也荡然无存，否则什么时候是个头？永远没完没了了还，到底他值得你那样吗？
电话可以打，短信也可以发……留着他干什么？！要他一直住在你心里头干什么？！
此刻心情不好，身体状况也不是好的。上午在家里和林冰很自然地讲起我与江振的事。一个下午在店里遇事不顺。一起上班的女的多上了一个钟。我就是懒得问她昨天上了几个。她利用我这点占我便宜。心里知道吃了亏又不想说什么。憋在这儿整个人都不好，所以身体稍稍的就也有些不舒服。
在家里时吃了林冰好心煎的我爱吃的老豆腐。是吃太多了，堵在心口里。
然而时间会改变一切，不好的感觉会离去，好的感觉会重又来……静静等着……