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独角兽与我的爱情
三天前，丽去云南了，和她班里的二十多个人在大理古城那边，课程是色彩风景写生，课程时间是二十天。去的时候坐了两天一夜的火车，途中和我总共发了六十多条短信。就距离来说比起以前我们就更远了，从9天前的拥抱和六天前送她去学校再到三天前的距离，身体就分离了十万八千里，这多少让人感觉幸福时光的到来就像一列火车经过那样快。我也回到了学校偶尔忙碌偶尔无聊与寂寞的生活。每天必须用发短信、打电话和聊QQ的方式和丽进行很彻底的情感交流，虽说这种恋爱的方式很特别，在心理学上也视为极其不正常的恋爱现象，但我们仍可把它当作是一种奇迹。
如果这是一场真正的爱情，为什么就不让它轰轰烈烈的发生呢？不知道谁说过这句话，我也记得不太清楚了。当时情景实在很模糊，天空黑的像胶水一样粘，恐惧充满了整个世界，残骸碎骨满地都是。爆炸声，地震声，咆哮声，惨叫声塞满了大脑。所有的树木都在腐烂，变成灰烬。动物和人到处逃窜，但躯体很快就被黑夜腐蚀掉了，留下难闻的气味。最奇怪的是居然有人还在拉着小提琴，流泻出来的旋律我想是我这一生听过最动听的乐曲，并且我相信世界上再也不会有比他拉的更好的人了。我是躲在屋子里透过大玻璃窗的缝隙听到的，当时我很清楚这坚固屋子的房顶正被狂大的风暴气流一点点的摧毁而去。这已经是世界末日了，反正是世界末日了，我也不在乎死和不死有什么关系。于是就闭上眼睛听着这无与伦比的音乐。
我深深的感觉到在这之外所有的房子都倒塌了，除我和外面拉小提琴的人之外所有的人和动物植物都灭亡了。祖父曾告诉我这间房子是世界上最坚固的房子，它的构造甚至比金字塔比世界上任何石头任何钢铁都还要坚固，所以我应该是这个世界上最后一个死去的。我不知道他为什么没有死，小提琴拉出的声音越来越接近我的眼前，声音也变的越来越大，甚至感受到旋律就在耳膜跳动着。在一瞬间我闻到了丽身体的气味，我拼命的想睁开眼睛却发现眼睛已经像被胶水粘着了。我清楚的感觉到那就是丽，她没有死，她用她那纤细温柔的手抚摸我的脸。我拼命叫她的名字，可是她怎么也没说出一句话。
然后小提琴拉出的声音就嘎然而止了，我猛的一下张开了眼睛，丽不见了，小提琴也不见。曾经眼前的世界也立刻变了。天空是蓝色的，阳光扑满了大地，幼绿的小草和树木拔地而起，小鸟发出叽呀的叫声，还有其他各种各样的动物在陆地上行走着，更远的地方居然变成了一片蔚蓝的大海，好象回到了最原始的世界，所有的一切都像已经重生了，而我就成了这个世界上唯一的人类。
我打开门，跑到靠海的地方，那是一个很高很高的悬崖，就像科幻图片的那样神奇与令人震惊。我看着海水汹涌的撞击着悬崖下的峭壁，那种气势险些也让我掉了下去。却看见了悬崖下面有个怪物从海水中冒出了个头，开始慢慢的向我这上面爬来，速度越来越快，显然它是冲着我来的。我马上也意识到危险要来临了，我用了最快的速度跑回屋子，把门铨上，在卧室里拿出爷爷留下来的一支老枪，然后从厨房里拿出两把锋利的尖刀。
我躲在门和窗中间的一扇墙壁脚下，把子弹上了膛，如果它真怀有敌意我尽可以打开窗射死它，如果它还没死，破门或者破窗而入我就用尖刀刺向它的喉咙，然后再快速躲进厨房，再决定下一步的计划。不到一分钟的时间，那个怪物就从悬崖那边冲了过来，然后停在离门口30米的地方，来回张望。那只兽身体足有一个半人那么大，尾巴很长，浑身是水泠泠的鳞片，在阳光下发出闪烁的光芒。它的角在头顶长的出奇，全是黑色，让我感到颤粟。它没有鼻子。眼睛和耳朵、嘴巴却和人类的一样，基本无你的我的眼睛，耳朵和嘴巴。
一不小心我的刀掉到了地上，它似乎听到了什么声响，然后看见独角兽把那长长的角对着我，我立刻打开一半的窗，拿起了枪对着它的头额。可是我的手在颤粟，它一动不动的凝视着我，眼神居然和有着七情六欲的人一样，我没有开枪。他向着门撞来，不够三十秒，门很快就撞的烂碎。独角兽进来的时候并没有对我立刻发起进攻，它只是在门口用刚才的眼神望着我，我马上把枪口对着它，如果它再走一步我定会让它脑袋开花。
“你不可以杀我，我是你生命里的一部分啊。”独角兽说。“你不用害怕，我是不会伤害你的，你正是我要找的主人了。”声音清脆而动听，如同唯一一朵旷野里的花，给人一种无与伦比的美丽。
我吃了一惊，怎么也料不到独角兽会突然说出这样的话。当然，我不会这么容易相信它的，也许花言巧语正是它的专长了。我说：“我是不会相信你的，你如此的丑陋，怎么可能成为我生命里的一部分。”我对它说，“而且我现在就要杀死你。”我用枪对准它的额头。
然后它又说：“主人，我是你的爱情啊，我是你爱情的一切信仰。我爱你的一切甚过于我自己。你知道吗？在你萌发爱情的那一刻我就来到了你身边，我是多想为你为你的生活排难解忧，只要你能幸福，我就算死也愿意。终于，经过了漫长的时间我终于来到了你身边，可为什么你却不相信我。”
它又说：“主人，我愿意永远伴随着你，我不是丑陋的，我会如你的爱情一样，让你感受到我也是你生命里的美丽风景，请你相信我，我能够给你幸福。
我看着它那丑陋的身体，我的思想是如此的混乱。我想我再也忍受不了它的花言巧语了，我真狠不得要把它撕成碎片。
独角兽突然向前走了一步，我马上开了响亮的一枪，子弹打在它的脚上，红色的液体流在冰凉的地板上。它已经无能为力来伤害我了，我要慢慢的折磨死它，这样我才痛快。
独角兽的眼泪一下子就流下来了，玲珑剔透的像条流淌着的小河。瞬间好象显示了它全部的脆弱。它那长长的角立体变成了一朵银色的花朵，仿佛就是它对我所有的爱，然后花朵就慢慢的枯萎了，花辨掉到了地上。身上的鳞片也变的暗淡无光。显然它想不到结局会是这样的糟糕，可惜我是不会可怜它的。
我再次对着独角兽的身体开了一枪，它缓缓的倒下了，呼吸变的急促而微弱。它用绝望的眼神望着我，看的我心都在颤粟。我再次把枪对着它的头额，我决定这次就把它痛快的解决了。
最后，独角兽还是说了最后一句话，“如果这是一场正在的爱情，为什么就不它轰轰烈烈的发生呢？”听它说完之后，我真的很痛快的开了一枪，听到了独角兽头额碎裂的声音，比什么都要清脆动听。
时间再次回到了世界末日。天空黑的像胶水一样粘，恐惧充满了整个世界，残骸碎骨满地都是。爆炸声，地震声，咆哮声，惨叫声塞满了大脑。所有的树木都在腐烂，变成灰烬。动物和人到处逃窜，但躯体很快就被黑夜腐蚀掉了，留下难闻的气味。最奇怪的是居然有人还在拉着小提琴，流泻出来的旋律我想是我这一生听过最动听的乐曲，并且我相信世界上再也不会有比他拉的更好的人了。我是躲在屋子里透过大玻璃窗的缝隙听到的，独角兽死在了我的一旁。
我终于看到了丽，她拉着小提琴，拉着世界上最无与伦比的旋律。她来到了我的眼前，抚摸着我的脸，我看着她，可我怎么也说不出话来，怎么也抱不到她的身体，只有空气，只有空荡荡的空气。爱情像是变成了独角兽的空壳。
这个梦似乎做了很长的时间，因为我一醒来的时候时间已经过中午了。阳光照在我的床铺上，分割出很多细小的纹路，美丽极了。外面的树木在风中摇晃着，秋天就要去了。发现了丽发过来的短信：“我现在去香格里拉了，要是你在该有多好啊！好想你。”
脑中突然想起了独角兽最后说的那句话，我的心一下子像落空了什么。庆幸那只是个梦，我们还有爱情。
点到为止的爱情
认识洪的时候我的感情世界一片空白。
认识洪的地方是我们这个小县城唯一的大众舞厅。
认识洪的时候我的身份是分居，而他是离异。
那天，从北京回到这个小县城后我第一次和姐姐去舞厅跳舞，跳舞的人素质良莠不齐，水平也参差不齐。洪应该算得上是佼佼者吧，在我数次踩上他的脚后，在他的不厌其烦的带领下，我终于找到了那种飞起来的感觉。洪一直在我耳边涛涛不绝地讲着，虽然所说的大多是那些官场上的套话，那些空洞的说教。但此时在我寂寞的耳朵里听来也是十分受用。我们一直跳，一直跳，跳到最后一曲。灯光亮了。我抽出手委婉地说：再见！他跟在我身后说：能否告诉我你的电话号码？我看了看不远处的姐姐，小声而迅速地报出了我的手机号，我想他能不能记住，那就不是我应该管的事情了。
回到家正在洗濑的时候收到他的短消息：文老师，认识你很高兴。
我才想起来他一直以为我是老师呢。
三年以前，我的确还是这所小县城的一个小学老师。然而，为了一场不那么真实的网恋，我象飞蛾扑火一样去追求幸福，辞了职奋不顾身地跑去了北京，以为王子和公主从此就过上了幸福的生活。然而幸福是短暂的，为了这短暂的幸福，我经受了长长的折磨。他能和我网恋，自然也就能和别的女人网恋。三年时间，他一次次不知疲倦地在网上寻找着真爱，还美其名曰：我只是在打游戏。也许在他的眼中，生活就是一场游戏吧。我心灰意冷，回到了生我养我的地方，只是回来的时候，我已一无所有。
当然，我不能告诉洪这些。在他问我是不是老师的时候。他自信地笑了：我一看你就是个老师，那么斯文。
看了短信，我没有回，不知道说什么好。
第二天吃过晚饭时已经七点，而舞会七点半开场。想给姐姐打个电话问问她晚上有什么安排，才发现有一条未读短信：文老师，今晚去跳舞吗？我等你。我飞快地回了一个字：好！
看到他的时候，他坐在一个人少的角落里，我从他的面前走过时，他轻轻地拉住了我。这一晚，我没有和别人跳。他很会带人，总是恰到好处地引领着我的每一个动作，每一次前进后退，我发现和他跳舞简直就是一种享受。在我面前，他依然涛涛不绝，而我，开始喜欢看他说话时的神情。他长得并不帅气，皮肤还有点黑，他是很健康。他的眼睛大大的，很有生机，在他说话的时候，眼睛忽闪忽闪的，我有时候偷眼看他时会发现他也在偷偷看我。我想那时候我的心是甜蜜的，幸福的。心情是愉快的。
他的话越来越多，而我的话越来越少，很多时候我喜欢就那样默默地看着他，静静的想着他。我想他大约有三十四五岁吧，但他的样子显得比较年轻些。他常常会给我发个信息。打个电话。有一天睡觉前，我看到一条他发过来的信息：跳动的爱，爱爱爱。满屏幕都跳动着一个字：爱！我的心莫名地被幸福包围着。但在相见的时候，却什么都没有说过。那时候他还没有告诉我他的情况。但我想象我这种经历的人，是不会轻易把爱说出口的了。
该来的还是会来。有一天晚上，我因为有事耽误了没有去，晚上就收到他的信息：我想有个家，可是就有人没有他。我回复：为什么没有她？他说：这个问题很复杂，以后慢慢给你讲。第二天晚上他就给我讲了：他三年前就离婚了，其实也没有大的问题，就是性格合不来，总觉得两个人在一起特别别扭。他还有一个10岁的女儿，跟着前妻。他说他前妻是一个很能干的人，也在政府部门上班。这时候我知道了他在一个镇上当主管教育的副镇长。我想到了我的情况，在这个还有点闭关自守的小县城，没有稳定的工作还是不太让人看得起的。但我能再骗他吗？我告诉了他我的情况，当然包括我那失去的工作，死亡的婚姻，和两岁的女儿。
他沉默了。我知道他心里有了想法，但是如果该来的，早晚要来。我很平静。
他问：你打算怎么办？我的心里很茫然。我没有做过生意，正在做着的生意一踏糊涂，但我还不打算放弃。你会离婚吗？当然，我说。
那天的谈话是个分水岭。从那以后，我能感觉出他的冷淡了，但我也没有多想，
还是那句话：该来的总是会来。有时候偶尔遇上了在一起跳跳舞，说一些无关紧要的话。他总是会问：你的事情怎么样了？我也总说：还那样。再后来他不问了。我也不说了。有一次我好几天没见他了，见了面自然地说了句：几天不见你还真有点想你了。他轻轻地拥着我说：其实我也想你。但我还是希望你好好过。然后，他在我脸上轻轻地亲了一下：你是个好女人，会幸福的。末了，他轻轻一声叹息：唉，你要是没结婚就好了。
又过了一个月，我告诉洪他同意离婚了。他说：能在一起过还是不要离的好，离了会很寂寞的。我无语。又过了一个月，我离婚了。办好一切手续了。他还是那样一副平静的样子，说：怎么样？离了婚很寂寞吧？其实我一直都是寂寞的，和一个只要网络不要现实的人在一起，生活会有什么内容？他平静地说：去应聘教师吧，现在教育体制改革呢。我说：再说吧。
后来，我去了成都，呆了一个月时间，对他的思念慢慢浮上心头，一点点清晰。回来的当天晚上已是十点，我给他打电话：好久没见你了，好想你。他说：你睡了吗？我说没有，刚刚回来。那出来走走吧。
于是换上最漂亮的裙子，见到他的时候，我的心一下子掉进了他大大的眼睛里。他的脸上浮上了一丝淡淡的微笑。我们慢慢地走着，说着话。他静静地说：离婚几年了，不但没有找到属于自己的爱情，甚至发现自己正在渐渐失去爱的能力。好象从来没有说特别特别想一个人，也没有说非要见谁不可，好象是见也可以，不见也可以。在一起也可以，不在一起也不会特别想念。即使有一两个心动的，也不会维持很长时间。他说：我不是个好男人。
我说其实我知道你并不适合我，但我就是很想你，如此而已，没有要什么结果，就只是很想你而已。我想这是我的真心话。因为我从成都回来前就听姐姐说他也许是交了女朋友了，看见过几次他们很亲密的手拉着手散步。
慢慢地就走到了河边，路灯的光一点点地暗下去。无意间碰到了他的手，我的心一震，手就拉在一起了。又走了一段路，我俩不约而同地转过身来，紧紧地拥抱在一起，我感受着他的体温，感受着他的呼吸，相识四个月来，第一次感觉这个男人离我这么近。他吻我的脸，我的眼睛，最后吻到我的唇。我从来没见他抽过烟，却闻到他嘴里淡淡的烟草味。我们紧紧拥抱着接吻，但我却没有心醉的感觉。他的手开始放在我腰际，后来慢慢游离，放在我屁股上了。我有点敏感，这时候感觉他身体起了变化。我有点害怕了，因为我并不想和他发生什么。我有点抗拒。他的一只手紧紧地搂着我，另一只手挪到我胸前，我用力推开他的手，想要挣脱他的怀抱。他轻轻笑着说：怕了吗？我冷淡地说：我不想这样！他说：你放心，我不会做你不愿意的事。我说：那我们回去吧，下雨了。
回来的路上，雨越下越大，他说：我背你吧。我说走吧，两个人跑比一个人走快得多。后来我们打了一个三轮车回来的。
回到家，我倒头就睡。
第二天晚上，十一点时收到他一条信息：睡了吗？我说：没有。
第三天晚上，发给他一条信息：睡了吗？他说：准备睡了。我没发。过一会儿，又发过来一条：你想过来陪我吗？气晕。还是回了一条：你睡吧。
后来，没有信息也没有电话。奇怪的是，我前些日子对他那象潮水一样汹涌的思念竟渐渐平复。我想，我们之间，只是一段点到为止的感情，走得太近，就连最初的那点吸引也慢慢失去。
爱的魅力
二十多年前，子君读到了一个故事，是关于“爱”的。当我每次想起这故事，就感觉心理不是滋味。
在“文革运动”发生之前，南方的一个县城里，有一位二八姑娘，长得十分养眼。这姑娘惟独喜爱京剧，无论这县城周围哪里晚上唱戏，她都会前往观看。自从县里的京剧团来了一个英俊的男生后，她的心理真是乐开了花。那男生善长唱花旦，唱腔好似梅兰芳。姑娘家里的墙上还珍藏着那男生刚来时，第一次上台的海报画。
“文革”开始了。这小小的县城也闹的沸沸扬扬。一夜之间，京剧团里有个跑龙套中年人，自己做起了京剧团的“造反司令”。他上台就把京剧团当红的那男生打倒了。
有一天，姑娘上街，看见街上有好多人在看热闹，大家指指点点。她上前一看，大吃一惊：她心中的偶象，竟然被那跑龙套带领的造反派们，站在到街上，游行示众。又是在夏天，她远远的注视着男生，男生脸上没有表情，被打的脸看不清人样。姑娘很心痛。
深夜，姑娘老是睡不着觉。突然，她做出了一个决定：走！我一定要救他出来！
说干就干！姑娘走了出去。她找到了关男生的地方，守卫见一漂亮女子来了，马上叫到：“你是谁？来这里干吗？”姑娘说：“我想看他。”这事让那个跑龙套知道了，就把姑娘带进司令部。姑娘对跑龙套的说；“马上放了他，你让我做什么都行”！跑龙套色迷迷的盯着满是青春的女子，头一歪：好，我马上放人！这样男生被放了出去，留下了美丽如花的女子。
这件事发生又过去了有一年了。姑娘有天意外听到了一个消息；说是那男生被强迫劳动改造，分在石灰厂。姑娘听了心又急了起来：一个唱戏的怕这样受不了。于是。姑娘又悄悄的去了石灰厂一回，后来那男生换了轻松的事情干。
后来姑娘要嫁人了。嫁到离县城最远的山里去了，听说对方还是个残疾人。
后来，文革结束了。那男生放了出来，又回到京剧团，当上了京剧团团长。
再后来。已是中年人的京剧团团长，被落实政策了，钱也有了房子也有了，就是还没有找到对象。有一天他去茶馆喝茶，无意中听见有人在悄悄指着他说什么漂亮的姑娘。他奇怪上去请教：“请问这位师傅，刚才您好象是说我跟什么漂亮姑娘，这是什么回事啊？”四位喝茶的人看见他，都摇头不语。他急了，求他们告诉他。还是年纪最长的老者，轻轻的告诉他；有关那漂亮姑娘与他之间的发生事情。
这位团长听完了故事，有如晴天霹雳！
次日，京剧团就没有见到团长了，他自己开车去了深山，他一定要找到救命恩人！他问了许多人，听说快到了，已是傍晚了，山道车不好走，人一急，车陷进去了。过了一会儿，来了一位身背材火的农妇。她张眼一看，马上就把身上的材火放进车轮下。这样团长就把车开了出来，他谢谢这热心的妇女后就开车上路了。经过人指点，团长终于找到了救命恩人的家了。
这是一间破旧的土房子，里面很暗，他看见有一个人睡在床，有俩个长的不清白的小孩在地上玩。“师傅请问这是某某的家吗？”睡在床的人抬头看了他一眼：“是。”又睡下去了。这时房子里面出来一个女人，她开了灯；“怎么会是你？”俩人同时惊讶，团长看到正是刚才帮忙的妇女。
他不知道这女人是不是他的救命恩人？但他在灯光下看到了房子的墙上挂着那张海报：
它是那样的醒目耀眼。
路上曾有你
很少离开自己生活了快十年的这个城市，除了偶尔回家看看老爹老妈。其实想想也没有什么地方好去的，同学都在很远的地方工作，朋友也没几个的我就只好安分的守着这个原地，不轻易的挪一步。也许等再过几年生活好些时再出去看看，在这个除了高楼和汽车就几乎什么都看不见的别的地方，看看我思念依旧的峦山绿水！
记得第一次坐上了向往多年的火车，那感觉有点兴奋也有点可笑。长这么大不曾坐过火车不笑掉别人大牙才怪，可真的就没坐过，不知道那是啥感觉。其中有一半还是害怕，至于怕啥也说不清楚，可能是因为结伴同行的人吧。
好不容易上了火车我连坐位都不会找别人让我坐哪我就坐哪了。列车启动时心就更紧张了，还好我会装，一直有点表演天份只可惜长得有点对不起市容。紧张是因为我怕晕车，不知道会不会，要是晕得吐了就太没面子了。毕竟第一次和别人一起出门，人家还是因为陪我坐火车才去的，好在选的目的地不是很远，大概三个多小时就到了。这时候要是有只手握一下就好了，也不至于那么害怕了。
好不容易静下心来，想看看路上的风景。其实也没什么好看的，心不在焉的想着别的事。你说这人也忒怪，不上这趟车时想上，可上了这趟车之后却觉得原来路上的景致是一样的，不会因为你乘坐的是不一样的交通工具而改变！那些熟悉的农作物不停的向身后甩去，那牛和老爹养的一个模样。怎么就没点我没见过的呀？郁闷！
坐对面的一对夫妇带着个小孩，闹腾的很。最后竟……好在俺嗅觉不好，逃过此劫。同伴就很不幸了，回过头小声的向我投诉，没办法啊，谁让人家还小不懂事啊。你不也有小的时候嘛？再说了N年后你也会有自己的小孩啊，就当是提前享此难得之“福”吧。
终于看到我很少见的山了，那山和我家的不一样。在我眼里特美，看不见可以上去的路，不知道可不可以上去？我见过的顶多在这些山前面算是个土包包，尽管如此我也很怀念，毕竟是生我养我的地方。
看着那散布在车窗外的石山（因为包裹着山的是石头，所以我称它为石山），一座不挨一座，它们不觉得寂寞吗？也许它们喜欢这样的方式，距离才会体现各自的美。
终究还是没有什么心情去欣赏如此美景，不经意的就该下车了。随着人群涌出了站口，我还怕把自己丢了紧紧的跟着，眼睛没离开过他的背。这地方好，就是难打到车。换了几个地方终于截到一辆，我可是有点饿了。师傅您能快点吗？我饿了，最后还是没说出口，因为还得装啊！
也不知道哪跟哪，兜了几下就到了他和朋友约好见面的地方。我知道接下来会是怎么样的情形，友人热情的招呼着，我们客气的回应着他们的款待。喝酒干杯，听你们回忆往事。多幸福的年代啊！就剩想起了。看着他们很开心我也很开心，可他们开什么心我不知道，也许很久不见了。我开什么心？其实我也不知道，反正没事瞎开心呗。
席散了人也散了，随意的逛逛这个陌生的城市。没去过很多地方，所以没资格说好坏，只觉得这里是恬静的，没有急速的脚步。一条清澈的江安静的躺在城市的中央，用它的生命孕育着这一方人。一个幽雅的公园一角，俩小年轻视我们不见在亲热的拥吻着。想过去和他们打个招呼：还让不让人活啦？没敢！一向都以和为贵的我只是有意无意的瞟两眼，你们该回家吃饭了吧？还好他们一会就走了，也许是耗不过我们，悻悻的走了。
喜欢听他说他的过去，那是我想象不到的过去。再看看他，咋就这样了呢？
夜色也渐渐的暗了下来，或许我们该走了。离开这不属于我们的地方吧，回到各自的位置里去。车还算给面子，走出公园就有了。我要走了，再见！与我一面之缘的城市，我会记得曾经何时和某人一起来过的。
车上路边映入眼帘的美景，实在不忍就这么走掉了。下车吧，我想再看看这里的一切，说不定再也不会来了，就算再来身边的也不会是你了。在江边找了个地方坐下，有人在垂钓，有人在旁观。相信他们也不亦乐乎的在享受生活给他们带来的如此兴致！一个小女孩在放着她的愿望之灯，我也借着她的幸运许个愿……
真的要走啦，再见！我见过最美的小城。再见！最热情款待我们的朋友。再见这一切的一切！
路过风景，邂逅寂寞
遇到路惟尊时，我正在为自己的小说写结局，同时在各个聊天室里游荡。我告诉自己，写作是需要不同的爱情的。而网络是最容易发生又可以全身而退的世界，那里没有天长地久，自然就不会有遍体鳞伤。
我说自己应该为自己的人生写结局了，为什么就不能像自己的名字一样——没有任何留恋。他只是笑笑说活着便是幸福。大多数时候我们之间是倾诉与倾听的关系。这样很好，感觉像是在和自己的灵魂对话。他偶尔发过来几句简单的关心，却足以击碎我设下的那道马其诺防线。有人说，一个女人的寂寞是漏洞百出的，更何况是我，我的心，我的灵魂已经孤单了很久了。
摁下发送键，我把自己的小说给路惟尊看，说实话来年我自己都不明白那些无法示人的伤口怎么就能那么轻易地留给路惟尊看呢。“我是你的灵魂。”我没有明白这句话，更不明白他的意思，他有的，我都没有。灵魂，我自己都不清楚自己的灵魂。“其实我们都是寂寞的。”“寂寞”仅仅两个字便刺痛了我，我太了解自己了，以至不忍心去揭自己的伤疤。每个人都是这样，不愿看到自己受伤，宁可自欺欺人。
路惟尊无疑是出色的，成熟稳重，谈吐优雅，但我从没想过让他做我的网络情人。连我自己都知道，如果我那么做了，我将失去一个知己，却又得不到一个情人，我宁愿站在现在的位置上仰望高高在上的他。
只是我们都忘了，两个寂寞的人在一起无非是想排解寂寞，不管一什么样的方式，用什么样的手段。他们想要的结果就是让彼此知道对方的存在，像是孤岛上的两个人，友好或敌对都只是他们证明对方存在的方式，找一个同类的手段而已。
丹顶鹤的吻
路惟尊问“丹顶鹤要怎么吻啊？“我呵呵一笑，‘丹顶鹤的吻是我在网上的名字，”你来吧，我让你知道什么是丹顶鹤的吻。”发过去这话是我有点懊悔，这是很明显的暗示，不知道他会怎样，不过我更多的是开心，毕竟自己是最清楚自己的心的，从内心深处我是希望见到这个男人的，这个在我最伤心时还耐着性子当听众的男人。我会给他我的吻，感谢之吻。他打着哈哈问我是否说真的，我给予了肯定的答案。是的，我的心告诉我我想见这个男人。
那个周末，我接到了他的电话告诉我他来了。我笑，男人都一样，而唯一的不同是这个男人让我动了感情，连我自己都不清楚，要给他的是不是真的感谢，我问自己那一点点心动是什么。我特地选择了步行，为的不过就是给自己一个较长的冷静时间，我告诉自己如果后悔，转身离开。只是我已经被下了蛊，那么的毅然决然，甚至没有半点犹豫就带他回家……
惟尊抱着我的时候，我是颤抖的，从头到尾我都知道他有女朋友，我为自己的行为感到不耻。我轻轻地推开他，转身往外走，那一刻我是希望他留下我的，只要他一伸手，我就会回去，只是他没有。一瞬间我集聚了所有的勇气转身吻上了他的唇……
他告诉我我是生涩的，我知道，他是我的第一个男人。躺在他的臂弯里，我是幸福的。可是，我错了，我忘了他的女友，忘了他的娴熟属于另一个女人，而不是我。顿时，我看到自己在流泪，惟尊吮干了我的泪水，问我原因。我不语，只让他抱紧我，让我可以感觉到他的存在。他用了可以将我揉进身体的力道拥着我，闭上眼睛，我听见他说：“别怕，我在你身边，一直都在。”我回转身，用自己的方式证明我的存在。
我想我是爱他的，但是他抽离我身体的那一刻，我有的是前所未有的空虚，我甚至希望他能永远停留在我的身上……
然而激情过后终归是要平静的，坐在他身边，看他不停的发短信，他脸上的温柔告诉我那是他的女友，悲伤迎面扑来，我防不甚防，狼狈地冲进厕所，我知道我要在泪水决堤之前离开他的视线……
站在阳台上看这个城市的流岚虹霓，我让风吹干自己来不及擦干的泪，这个男人和我之间就像是这灯红酒绿，只能在夜晚绽放，那一刻我再也没有勇气走进那间屋子，尽管里面春光旖旎。他的温柔从来都没有真正属于过我。
我抬起微颤的手推开了门，我对自己说必须进去。我以为他睡着了，没想到他在等我，我彻底沦陷，就算知道那是烈火，我也甘愿做那扑火的蛾！
惟尊回去时，我并没有挽留，因为我知道这不是永别，他也不会就此消失在我的生活中。我们有过约定：有一天我们之间要结束了，无论如何都要站在对方面前，亲口说出再见。偶尔我会想我们之间并没有开始过，也不应该开始，那又何来的结束。送他到车站，他让我先走，我笑笑说好，然后转身离开。我知道也许以后会是我看着他走。
再次相逢于网络，我忍不住问了一个蠢问题，一个女人都会问的蠢问题，我问他我在他心里到底是什么。话一出口，我知道我输了，在这场爱情游戏里我被判出局了。然而就算出局我想我还是很在乎他的答案，“路边的风景吧！”他答。顿时，我感到彻骨的寒冷，就算不久以前他还在我身边，可我分明觉得吻还是热的，可我的心凉了。我不要做路边的风景，只有在他想起时，我才能被欣赏。可是，我有能做什么呢，我要来的位置是没有意义的，要来的爱情也只有幻灭的等待。
我没有告诉他，我不要做他的风景。我用笑掩饰着我的伤悲，因为我无法哭泣，多少回想梦里惟尊递过来的那张鲜红的喜帖，我便拼命地流泪，我想如果能用我的泪将那血色的喜字洗淡，我愿意哭瞎我的眼睛。不过它是那么的耀眼，甚至在我的泪光中越来越鲜艳，越来越喜庆……
也许我的眼泪早就流干了。
最后的最后我看着你走
再见到惟尊时，我在他的脸上看到了结局二字，尽管如此我依旧没有说话，紧紧地抱着他，我试图把他的体温转移到我身上，然后留住一辈子。
惟尊也不顾一切地和我缠绵，仿佛要把所有的时间积聚到这一晚，。或许他和我一样希望把它记住，只是我把它放在心里，他把它放在回忆里，像风景一样，偶尔欣赏。
平静下来时，我会问自己是迷恋还是爱，有时倒宁愿自己只是像小女生一样的迷恋，简简单单，时间一长，就可以忘记。可是，那个人从大脑里随着每一根神经散布到四肢百骸，思念跟着血液注入心脏。我讨厌自己，讨厌自己爱他，讨厌他被自己爱。
我可以为了爱他，放弃所有，只是我的爱没有办法说出口，很久以前他就说过如果你无法爱一个人五十年，就不要把你的爱说出口。我不能说我爱他，因为我不知道自己是否有七十年的寿命：二十年早已过去，二十年我祈求上苍给惟尊。是的，当我知道他不健康时，我对上天说愿折寿二十年，换回他的健康。我或许没有五十年了，但我会用剩下的时间全心全意地爱他，不管他的爱在不在我这儿。
然而我还是不能说，他的幸福让我望而却步，我没办法狠心破坏他的幸福。我在理智与情感之间徘徊不定，我嘲笑自己的无耻，甘当他的地下情人，却又为自己痛哭不止，任我自己怎么努力都无法走进他的世界，而他早已驻留在我的心底深处。我把蹦到嘴边的爱字，一次又一次的咽回去，连同我的泪。
午夜梦回时，我那么地希望惟尊在耳边低喃，告诉我他一直在我身边，可是连我自己都知道，这就好比一场梦，梦醒了，只是我还没有醒。惟尊要走了，或许他从来没有真正来过，至少他的心不曾来过，也许在这场梦里，唯一不肯离开的人只有我自己。
惟尊回去时，我还是没有挽留，。送他到车站他让我先走，我笑着说好，然后转身，那一刹那，我泪如泉涌。惟尊，最后的最后我会看着你走……
转角处，我看到他转身上车，载着我的爱离开……
后记：2007年8月我去他的城市，他的脸上洋溢着新婚的喜悦……在异乡的街角我最后一次尝到了眼泪的味道。
把爱情放在心底
做情人的时候，爱情就像一支精品盒，装满了三百六十五颗星星的愿望，摆在灯下，书桌前，床头边。每一天都在希望，希望吻他的颊，挽他的手，希望照顾他，安抚他，爱情透过我们的双眼，明媚的月光，温柔的细风。这样，渐渐地多少年过去了，它躺在那里，却落满了灰尘。
我发现自己的思想慢慢的成熟，不恰巧，却明白爱情散在心底，再也没有激情去唤醒。看着别人的文章，流下自己的眼泪，我只是不想爱情逐渐变淡，落入底深渊。
轻轻掸灰尘，就像抚着过去一样的心痛。
那时候爱情美得无与伦比。仿佛透过清晰的河水，可以瞧清细沙小鱼，戏嬉穿梭，赤脚玩耍于间，一丝丝的凉爽清新，融化了整个身体。我们把爱情当做甜品，分散在每分每秒，每阵风，每次喘息中，请蜜蜂充当传媒，让花儿留下证明。爱情在我们的四周洋溢，好像爱神的裙角纱带，当她飞入天际时，一圈一圈绕在我们身旁，似烟花，久久不散。咀嚼爱情留下来的芬芳，带着我们年轻时候的梦想，当它随着万丈尘埃，缓缓升入云层时，蓦然惊顿，似乎它已经渐行渐远，似乎一切恍如隔世。
现在我重捣记忆，抚弄间，感觉竟是另一个自己，闲荡在这世界。我爱上了一山一水，一草一木，爱上了一段时间，一个微笑，爱上了某种暧昧，顷刻柔情，可是，却竟然爱不上一场生生世世的情缘。我始终站在这里，从零点开始直至每个24小时的结束，我始终在憧憬，这场爱情雨的来临。
做了情人这么久，原来只是跟习惯住在一起，淡淡的，没有感觉，却是每天必须饮的水，必须吃的米。我把爱情藏在了一个不知名的地方，似幽谷，深地连自己也找不到了。时间将我的眼睛抹暗，岁月把我的感官弄麻木，于是无数个某天某夜，在瞧不见的黑色梦中，连幽灵也无法回答，爱情，是什么滋味。
渐渐地，学会现实，渐渐地，懂得了真实的生活或许，并不需要爱情！
碧螺春的爱情
那年，他还小吧？正是最青涩的年纪，茫然间，却喜欢了一个比自己年长的女子。
那女子，是他的语文老师，十七岁的他，迷恋上一个二十二岁的女子，上她的课时，他阵阵晕眩，以为眼前的人，是自己找了又找的女子。
听她的声音、看她的微笑，甚至，想到她就会脸红心跳，他捧读《少年维特之烦恼》，知道自己正暗恋着她，也知道她是喜欢喝茶的，一种叫做碧螺春的茶。
于是，他把父母给的零用钱攒到一起，去茶叶店买价值不菲的碧螺春，去买的时候，他问：茶怎么会有这么好听的名字？卖茶的老人告诉他，曾经，有一个动人的传说，是关于碧螺春的。
从前，有一个叫碧螺的姑娘生长在太湖边，她美丽而善良，可是湖中的一条恶龙看中了她，于是想强占她。一个始终爱恋着碧螺的小伙子挺身而出，和恶龙战斗了七天七夜，他打败了恶龙，但最后自己也倒在了血泊中。碧螺来到他们交战的地方，发现了一株茶苗，碧螺为了纪念小伙子，把茶苗带了回来，很快茶苗居然长出了芽苞，但茶苗惧怕寒冷，为了让茶苗活下去，每天清晨，碧螺都要把茶苗的所有叶片含一遍。有一天，碧螺摘下茶叶为小伙子冲了一杯茶，没想到茶香四溢香气缭绕，小伙子喝了以后居然一天天好了起来，但碧螺却一天天憔悴下去，因为她的元气都给了小小的茶叶，茶叶摘走，碧螺的元气再也回不来了，后来碧螺去世了，人们为了纪念这个美丽善良的姑娘，就把这种茶叫做碧螺春。
他听完，泪眼婆娑，原来，这种茶有这样动人的爱情传说啊！怪不得她爱喝呢，他仔细观察碧螺春：茶叶纤细，蜷曲成螺状，绿色上是层淡淡的白毫，银丝条、螺旋形、浑身毛，冲出的茶味道芳香、色泽碧绿，简直就是饮品中的上品。
但她却不知道那是他偷偷买给她的，因为他总是趁人不注意悄悄放到她抽屉里，那是他的秘密，一个少年最幸福的秘密。
第二年，他考上大学走了，可还是在四月的时候，他把明前茶寄给了她，当然，他寄的依然是碧螺春。
而此时，她刚刚新婚，脸上常常挂着的是新妇的甜蜜，她不知道一个少年的暗恋，不知道那袋碧螺春里有多少爱情的滋味。
每年的碧螺春，他寄了十年。从少年寄到了自己成年。十年间，他也恋爱，也和别的女孩子一起去玩啊笑啊，但她始终是他的一个心结。
期间，她却经历了太多，不再当老师，成了有钱人的太太，然后离婚，被抛弃，带着孩子一个人过。让她能旺盛地活下去的，是那每年寄来的碧螺春。
虽然她一直在找，一直想知道到底是谁这样执著地把她最爱的茶寄给她，但总没有结果，可是她知道，一定有双眼睛在注视着她，一定有颗心在爱着她，不然，不会有这芳香的碧螺春年年寄予君来！
她幸福的时候，他没有想去打扰她，当听到她离婚的消息后，他第一个念头就是买一张飞机票飞到她身边，这次，他要亲自将碧螺春送到她手里。
但不幸的事情发生了，在他要走的时候，在他等了十年之后，他浑身发烧，感染上了非典，那是2003年的4月，正是他要把刚刚上市的碧螺春送到她手里的时候，他倒在了医院里。
他想起了那个故事，那个关于碧螺春的爱情传说，不禁潸然泪下。此时，他和她，隔了四千里路云和月，此去关山多歧路，他自己生死未卜，有什么未来可以许给她啊？但他还是嘱咐好友把已经买好的碧螺春寄给了她。
隐隐的，她感觉到了什么吧，所以，没顾得非典形势迫人，竟然按照地址寻来，那是他唯一留下地址的一次，只因为好友不知道其中隐情留下了地址。
她还是来晚了一步，甚至，连见他一面亦是不能，甚至，她想不起她教过的学生里他是长得如何的一个男孩子。怎么会一个人默默地爱了她十年呢？十年啊，那是多么漫长的光阴啊？
他的故事，她是听他好友说的，她几乎流泪到崩溃，有的人，因为错过了一步，真的就错过了一生啊。
回来的飞机上，她翻看着他的相册，那个笑着的大男孩儿，在阳光下站着，额头的散发在空中飞扬着，而面前，是一杯上好的碧螺春，那是她和他的爱情，不曾说过的爱情，她不曾知道，但那些碧螺春知道，因为它们从远方寄来时，曾经在她的杯子中怎样沸腾过啊。
刹那间，眼泪滚滚而下，转瞬，又将她如洪水般淹没！
曾经桑田为沧海
看着他们，一个向左，一个向右，固执向前走，转身，回头，都已消失不见，唯见背后桑田变沧海。那里没有他们的天荒地老，而他们的誓言却仿佛还响彻在这片天空。回首只落得一地心碎，不再回去。因为他们都知道，即使回去，也回不到原点，回不到当年的模样。
相遇是种浅浅的缘，这话早泛滥成洪了，可若相遇不是缘，怎样才是缘呢？因为偶然的相遇，可能的相识，缔结一份深深的缘。
他们第一次见面是在学院书画部的第一次例会，因为学校的硬性要求，他是大众的杨梅头，她和别的女生一样齐肩的短发，貌相是没什么特别的。他记住了她不冷不热的声音和异常的安静，好像说着话也是安静的。而她记住了他的小酒窝，一说话就露馅了，心想时常见到这样的人是会开心的吧。
每星期开次会，但基本是部长在那滔滔不绝，他们都不是张扬的人，属于低调一族。没有更多的话，安静地来，默默离去，也没有更深的了解。
有更深的了解是在筹办学院主办的晚会时。部长很欣赏她，把大部分工作交她来管。而他写字很漂亮，分派给她。她的画确实很美，细心的他在题字时却读出了画内的忧伤，好像在诉说悲伤的故事，喜庆的画下藏着哀伤他是第一次见的。对她有了莫名的好奇和心疼，记住了她的名字夏雨。
后来经常看见她的画，没有署名，但却能感觉到是她，或华丽或朴素或绚烂的画下还是无尽的忧伤。
她在学校举办的自强SHOW上的表现，让他再次震撼。她说起一些往事，很小没了爸爸，妈妈说他去了很远的地方。靠妈妈养活自己和弟弟，弟弟现在已经出去打工了。说她自己曾经在大城市打工赚学费。白天到郊区写生，画些她喜欢的风景，有时也会在路边卖画或者给过路人画，晚上就在酒吧当服务员，忍受那些不怀好意的笑，还要接受一些前辈的冷眼。
他知道她并不是想博取别人同情才说这些话，她还是冷冰冰的声音，让人感受不到她心里的忧伤，仿佛是在诉说别人的故事。
他约她出来说喜欢她的时候，她说她不需要别人的可怜。他说不是可怜她，只是很心疼，想照顾她。
很多女孩本就是脆弱的吧，她们的坚强并不是自己内心想要的，或是被外界激发产生的，又或是装作的坚强。她一直以为自己足够坚强，可听到他说心疼还是感动了，还有心纠，她才知道自己也是想别人照顾的。
两个人呆在一起久了，了解对方多了，不知不觉心生一种默契。她知道他的心细，也不失男孩的勇敢。他知道她的善良，或许是在心底喜欢着和她一样的人，于是慢慢自然而然走在了一起。
他在她生病时很小心地照顾她，给她送去温热的饭菜，不忘加杯奶茶，她喜欢的咖啡味道。在她想家想妈妈时唱歌或者说笑话给她听，又或是什么也不说，安静听她说家的故事，在那个世界仿佛只有温暖。她说可能一些伤痛已经淡忘了。只是在她安静的诉说里，他明白自己原是多么的幸福，一个较为富裕的家，经常挂念着他的父母，而他却经常不耐烦他们。于是改了和妈妈说话的语调，不闲她的唠叨，也会默默听爸爸的训告。
她在他篮球赛时会去给他加油，中场休息的片刻会拿出纸巾给他擦去额上的汗，只是他总会用手挡住她的手，反手握紧。不知道是喜欢这样汗淋淋的感觉，还是因为班上的同学都看着而害羞。她也不恼，只是笑着。如此，这般，就是幸福。有同学大声和他说，这么漂亮的女朋友，要小心哦！明媚的笑容在两个人之间传递。
他对自己还是很自信的，若按那些女生的评价标准，得个优秀是绰绰有余。唯一不好就是眼睛里容不得沙子，追求最好的。不过这也让他多才多艺和有过人的学识。说不清是优点还是缺点了。
周末，他们经常去图书馆，她是爱安静的，喜欢在里面静静看书，写作业或写一些关于他们的散章。他们有一个共同的日记本，闹了矛盾时会在那里写下自己的心绪，彼此宽容，彼此原谅。晚上时常一起散步，什么话也不说，安静听着脚步声也是享受。只是随着时光流逝，只剩月光记下了那些美丽吧，那些记忆在他们的心底尘封。
后来经常有个同班男生J找她，尽管她狠狠拒绝了几次，J还是不放弃。她带他去见那男生，J还是不死心。说他们是不般配的，他的家庭绝对不会接受她的。这是她以前没有想过的，因为她不知道那些月下的誓言的期限是多久，永远的爱是不是传说。听到那话心还是被刺痛了。
他生气了，对J说了一些很重的话，第一次忘了她的感受。
J还是照常找她，不管她怎样做，总是在她的身边出现。他遇见了，还是生气，问她怎么回事。她说，那人就是这样，上课会不时见到的人，怎么躲得了。她问他，我们有未来吗？好像真的没有吧。这在那时是不合时宜的话题吧。他以为她在为分手找台阶，没有回答。每次看到J出现在她身边就生气一次，不知不觉对她也生了种厌恶。她是在贪婪另一份爱吗？在他看来若真心想甩开一个人的追随，定是能够的吧。只是他不知道有的人真的是“牛皮糖”。
心生不快的爱情还能维持多久呢？她看着他慢慢对自己淡淡，敏感的她是知道一些情绪的。想来果真是没有未来的吧，即使还有爱在，也是过得这般艰难，不如放开。
分手是她说的，而他好像在等待这句话。忘记了他过去的承诺。
她追求一种平淡的生活，回到自己的世界，自己还是主角，只是没有他的日子多了一份落寞。而那个J同学看到了结局，悄然离开了她的世界，仿佛分手后的她没了魅力，又或他只是等待这样的结局出现，然后退场。
再见他时，看见他手上挽着一个美丽高挑的女孩，听说是他班的班长，家境也是很好，真的很般配呢。只是看着还是心痛，只能在心里默默祝福。不嫉妒他的幸福，爱他就给他自由，不爱的话更该放手给他自由吧。
因为只有放手，才能用双手去接受未来吧，有机会去承接幸福。