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林子予推着酒店的旋转门，步履轻缓。走在风中，黑色大衣上裹了素白的风霜。她拢了拢衣襟，拍了拍身上的雪，抬起眼皮望着砸向她的雪花，口鼻间雾气氤氲成团。
会议室里，她转动着笔，看着落地玻璃窗外大厦楼下的孩子们，她好像听见了成群结队的嬉笑声，心忽而掠过万水千山，想要飞到某个心上人身边停留一会儿，可惜她找不到踪影，也失去了方向，想着要飞回来钻进眼前要做的事里头，也有些困难。
她始终还是扰了心思，乱了情绪。
“任书彬，我还是喜欢傍晚六点的风，它轻轻拂过我的脸颊，我一直觉得你也在身边，甚至有时是你化作了一阵风。我还是喜欢黄昏和日落，它们总会让我想起很多往事，就好像回到了那个你伴我漫游在绿道的日子，纯粹而美好。晚风和日落都没有改变，但是我变得伤感了许多，除了觉得你在身侧、想起那些过往，我还有无尽的悲伤——我将永远一个人背着这晚风前行，独往消失在那余晖里。也许，改变的只有我自己吧。”
清水镇里已经有些冷清，大部分外地人都回了老家过年去。
收拾起整理好的个案资料，林子予站着发了好久的呆。
“任书彬，印印的孩子马上要出生了，孩子的胎名叫’椰蓉’，大概是印印很喜欢吃吗？记得我的小名就叫’布林’呢。我想，或许你还在的话，我们一定是椰蓉的干爹干妈，而我也可能已经怀有你的孩子了。我听说啊，女人怀孕的时候口味都是会发生天翻地覆的变化的，你觉得我会喜欢吃什么呢？但是我觉得要是孩子随你，爱吃荔枝就好了——’荔枝’是多可爱的名字！想着要给椰蓉买些衣服，我总是在浏览着网购页面，小小的婴儿模特穿着小小的衣裳，实在太灵巧可人了！我总是想着我们的孩子会比图中的模特要精致灵巧得多……最近我的工作有些多，说实话我不喜欢应付大部分的来访者，他们其实没什么太大的毛病，大多在抱怨生活的琐事，我好几次都在犯困。大概是我还未精业吗？总觉他们的焦虑跟其他的来访者比起来也显得太无足轻重了，可我还是在倾心地与之交流，好希望能遇到一个有意思的人，有意思到我能讲给你听听。”
熄了灯的办公室里只剩下林子予，她觉得多了一丝孤独。
她终于克服了驾车的恐惧，可是她似乎没有把这样的“好消息”说与谁知，除了任书彬，她无处可说。坐在车上，她不紧不慢地发动车子，缓缓驶出了签字楼的停车场。
空荡荡的昏街上，她等待着信号灯，呆滞的倦容在孤黄的光里显得更加憔悴。
超市大门外，林子予停好车子。他们戏剧相逢。原来并不只有电视剧和小说里才有这样的离谱情节。又或者说，离谱的从来都不是别后的重逢，而是他们竟然还记得彼此，并也真心地在心里腾出位置给对方。我们生活里之所以显得平淡，也许就是因为很多人缺少一颗念旧的心。
“林楚……”林子予说不清自己多久未见他，好像也并不久。只是任书彬以后，所有的事情都无法超越她心中那种愧恨难尽。
林楚汉好像听见自己不完整的名字，回过头，与面前的林子予面面相觑。虽然他们许久不见，然而在这一截短而长的街景中，好像一直存在一段奇妙的链接，在他脚下的板砖与她脚边的石墩之间、他与她间、过往与当下之间，这段链接，就是记忆的不断再现与再生。
“子予。”林楚汉看了她许久，终于张了口，喊出那个生涩心怜的名字。手里抓着的烟盒早就往大衣口袋里塞去。
“坏习惯还在呐。”车前石墩的林子予撩起吹到眼前的发丝，到脖子处的短发有些吹到衣领里，她觉得有些酥痒，不知是否如此，她露出一个苦苦的笑。
“不好改。”林楚汉见自己塞进口袋里的烟盒被发现，大方地拿出来低头看了看，又对眼前的林子予无奈笑道。
“走走吗？”林子予双手揣在口袋里，看着林楚汉，向他提议道。
“走走吧。”林楚汉说。
林子予买了杯热咖啡后，他们在附近的公园里坐了下来。
“你……结婚了吗？”林楚汉靠着木椅的靠背，望着刺眼的路灯，试探着问。
“这辈子都不会结婚了。”林子予双手握着咖啡，抵在抬起的二郎腿膝盖上，愣愣地看着双手摩挲咖啡杯，“你呢？”她转过头，开朗地问着林楚汉。
“一样。”林楚汉不问缘由，只是回答着她的问题。
“给我一根烟吧。”她疲惫地向林楚汉伸出一只手，想要一支烟。
“好。”林楚汉凑到她身旁，小心翼翼地给她点着了烟，“你习惯也不好。”
“太久了，过把瘾而已。”林子予深长地呼了口气，太深、太长到她好像要把所有的苦吐出来。烟雾飘散在半空，她觉得好像是任书彬的灵魂，“你说，鬼魂具象的样子是不是就像这样？”她的手在飘荡的烟雾里想抓住什么，又用力地挥了挥。
“也许呢。但我偏向于认为他们会像生前的样子，他们想让我们知道是他们，也满足我们再见他们的心愿。”
林子予手上的烟已经燃了很多，落下的灰烬碎在她的鞋上。好像脏了的雪。
她摸过一把眼泪，她才不会再见到任书彬。
她丢了即将燃尽的烟头，再摸了一把眼泪。
“子予……”林楚汉有些惊愕，忙站起身，用自己的衣袖擦着林子予脸上的泪。
他一站起身，林子予就掩面倒在面前的他身上，放开了声音哭着喊着，压抑住的好多情绪终于迸散出来，“他……他没了……我再也见不到了……”
林楚汉抚着她的头，心疼得说不出话。在他眼前，林子予爱着谁根本都不重要，他只坚信自己是爱她的那便足够，于是此情此景，都化作了一条刺，扎进他肉里、心里。他只希望林子予把所有的悲伤和委屈都哭喊出来，他太害怕她的隐忍，那些就算无人在侧的日子里，她也一定不敢作声，蜷缩在床角落的被窝里，抽搐着用攥紧的被子擦干眼泪。
“任书彬，今年的夏天我就要27岁了。以前和你说我觉得自己是活不久的，决定在27岁的时候死去。我们兽性本能畏惧死亡，对伤害都有应激性，遇到危险会躲开。但你问我怕死吗？我会果断地说不。当死亡真的要到来而我的本能未让我避开，我会欣然地接受死亡，或许有点遗憾和不舍，但我不害怕。我热爱冒险、敢于闯荡，我害怕的不是死亡本身，我怕的是死亡带来的其他影响。就比如说，我担心死后身边人的悲恸。当然啦，我还有好多没做完的事情，留给别人做我会担心做不好的。我也不会说我满不在乎、我潇洒自如，因为我心里多少是有些不舍，但我也不会说珍惜剩下的时光多做有意义的事情或特别想做的事情，这些事情本身只有在特定情境下完成才显得有意义，追赶着时间去完成，那才是浪费。
其实根本没有遗憾吧，这一生有这一生的过法。每一个来世都在弥补过去的遗憾，或许我们这一生已经足以填补上辈子的空缺了。而死后的世界，也随着时间慢慢平复。被人铭记是幸运的，被人淡忘也是正常不过了。我来世上走一遭，也不过是走一遭，看看山水，看看世俗人间，看看那些有关于爱的面孔。夏天还没来到呢，广东就已经好热了，31度的天气下98度开的茶39度烧红的脸，我还是一度地期待你来。
我已经习惯了好久，每天会给你写一两句话，有时候我兴许会多写一些。但是这些字句，我都不知道寄往何处。有时候我会偷偷去到你家楼下，看看你的家人，他们大概很想你，大家都老了很多。我没有了去探望你的资格，也不知道你身处何处了。但是在我心里，也或许足够了吗？足够了吧。
尽管天气很明媚，现在的海水还是很冰凉。你说要带我去的海边，我还是自己一个人来了。
我的脚淌在水里，好像就要被冻得麻木了。再往深一点的地方去，我的双腿好像成了冰柱。
但是你大可放心，我是看一看就要走的。很快我会找到你所在的地方，或许我们就能见上一面的，在这深蓝映着蔚蓝的海里也好，在支离破碎不成逻辑的梦里也好，在我永远醒不来意识不到的潜意识里也好。”
林子予朝着她眼前映着满空星缀的海步步渐去，凌晨的寂静里只透着哗哗的浪涛声音，它们不拍打暗礁，也不撞击岩石，很温柔、很浪漫地漫过林子予的脚踝、膝盖，穿过她的腰肢、胸腔，没过她的脖颈、眼睑。
“任书彬，我去找你，在海里，在梦里，在记忆深处，都好。”