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对她第一次有印象是因为那块心愿牌，上面刻满了她对家人的祈愿，却忘记了自己，我想她定是位心底善良的女子吧。
也许这就是缘分，这世间有这么多的人，我偏偏会与她相遇，那日她一身蓝衣，巧笑倩兮，也许从小在宫中看多了尔虞我诈，听多了心口不一的话，初看到她的笑时我竟然有那么一刻的失神，我很少见到那样纯净的笑。我以为她会像其他女子一样，可是我错了，她是第一个会在我面前说出自己名字的人，这可以算是不拘小节吗？
我承认当时我是有些惊讶，没想到会见到苏筱琉本人，当然也没有想到后来会喜欢上她、爱上她。
自从那次回府后我总是会在不经意间想起她，甚至见不到她会觉得不舒服，那时我也不懂自己为什么会这样。后来她放风筝时摔伤了，我把她背回家，她趴在我背上，我总觉得那种感觉很奇妙，仿佛有一股暖流穿梭于我的身体之间，她说的每一句话我都记得很清楚，那日我走得很慢，一来是想让她趴着舒服点，但其实我还是有私心的，我只是想和她多呆一会儿。
后来见到她是在成衣铺外，她欢欢喜喜地朝我跑过来，我却有些心急，心里念着梦文可以晚些出来。可是她们还是见到了，当俞梦文挽过我的手后，我就看得出她的落寞，她用有些受伤的眼神看着我，看的我不敢直视，有种像是被她窥探了心底秘密的感觉，后来我才知道那就是喜欢吧，因为喜欢所以才害怕看到她受伤害的样子。
我支走梦文是想和她解释，她问了我一些无关紧要的话，我平静的答，因为我也不敢确定她到底是否也喜欢我。她说祝福我们！我以为这是她真心的话，让我听了有些难过，我想或许真的是我的一厢情愿吧！我不知道该如何解释，以什么样的立场、身份，唯有离开，在我转身之前也偷偷看了她一眼，她低着头，不知道在想些什么，我想也许我和她真的有缘无分吧！
可是她说“洛允年，我喜欢你，你愿不愿意喜欢我？”她真的很讨人喜欢，就是连说话都这么有意思，她没有问我喜不喜欢她，而是问愿不愿意喜欢她，她也许是怕我拒绝吧，我站了良久都没有回身，她以为我是在想拒绝的话，其实不是，我是在笑，一种发自内心的喜悦。
那日她还说不知道什么时候喜欢上的我，也不知道为什么会喜欢，但我又何尝不是！谁能想到那日初见便注定着她与我之间会有千丝万缕的联系。
再后来，事情就变得顺利多了，她终于成为了我的妻子，有时我在想有一个你爱的也爱你的人愿意一直陪在你身边，对你不离不弃那是一件多不易多幸福的事。和她在一起的短短一年里真的是我此生最快乐的日子。我以为我会一直与她过着‘一生一世一双人，半醉半醒半浮生’的日子，只是世事难料！
出宫后我就在想着各种可以让她离开的办法，我知道我狠不下这个心来，即使是喝醉了，还是舍不得对她说出伤人的话，但是我不能害她，既然说不出那些恶毒的话那就用行为来让她心寒，我抱着她故意在她耳边****地说出了一个名字，我能感受到她身体一僵，也知道她是伤心了。当她倒在桌边无声哭泣的时候，我的心就像是被锋利的尖刀刺了千百回一样，我多想站起来和她解释，可是我还是知道的，我不能！
因为爱你所以不忍心看你受到伤害，而爱你的我却不得不用这样的方法伤你至深。筱琉你知道吗？这世上从来都没有思若，那只是我信口胡诌出来的一个人，我爱的也从来只有你一个！
在后来为数不多的日子里我故意冷落她，不看她也不与她说话，只有在夜深人静时我才敢偷偷看她，她安静的躺在我身边，均匀的呼吸声让我听着很踏实，我知道这样的日子不多了，我要多看看她，把她永远永远印在我的心里。
即使我自己也很不愿那天的到来，但我深知长痛不如短痛，我早晚是要让她离开我的。所以我又去找了俞梦文把她逼走，我同样说着那些口是心非的话，她心中的悲戚我能理解，没有人会比我更不舍，更心痛，我还是忍住了，我知道熬一下就过去了，她只要一离开洛府就安全了。我愿意在今后漫长的日子里独自品尝痛苦也要把无忧的生活留给她。
她说以后不会再出现在我的面前，因为她再也不想见到我！那对我来说是最残忍的话，可想来我把她逼走的方法对她来说又何尝不是残忍。
在狱中那样难熬的日子里我还是挺了过来，只因为我还想再见她一面，只是我不知道她在经历了这么多后还愿不愿意见我。
在太子的帮助下，虽费了些时日但最后还是还了洛家清白，只是一切都太晚！
我最后一次见到她时，我真的真的有很多话想与她说，但是我高估了我自己的身体，临了，我还是带着最后一丝不舍先她而去……
我不怨任何人，我甚至还要感谢上天让我遇见她，只是一点，我愿祈求上天，如若真有下辈子，那可不可以再让我遇见她，可不可以多给我们一点相处的时间。
好想再问她一句“筱琉，如果还下辈子你我再次遇见，你还愿意嫁给我吗？”