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尽管她给我了梦寐以求的承诺，但是我还是十分的消极，心里面觉得自己是没有一点点的希望。它就像是一个美好又漂亮的海市蜃楼，是我永远可望而不可及的东西。
因为尽管我和阳是情敌，但是这并不能影响我对他的肯定，因为当初我们也是要好的朋友，所以我对他没有仇恨。我了解他的以前，他可能算不上是十分的优秀，但肯定也当不了一个十足的混蛋。而阳对她的爱也更是我从来没有否定的，他的爱会比起我来的要少上许多。
所以在进入大学之后，我消极的态度还是更加的偏向于摆脱她在我心中的位置。她是我心中的魔念，只要她还占据着我的心，我就永远没法做我自己。我就有可能会为了她，做出任何自己不想做的事情。就像阳走进了她的心，她便再也装不下其它。而她永远所不知道的是，在那个单纯的岁月里，她也偷走了我的心。并悄然的把它填满，从此我便再不属于我自己。
大学之后，我便开始慢慢的减少了对她的联系。一个是我觉得，她既然已经选择了阳（尽管我还是搞不清楚他们两到底什么时间段是情侣，但我潜意识里他们一直是一对。），我便不能再作为第三者来插足，这也是我留给自己最后的尊严。
二是，一个南方人在来到了陌生的北方之后。既然已经注定了不能和她在一起，我也想趁着一个全新的环境，在艰难的改变着自己生活饮食习惯的同时，看能不能把自己治愈，从而把她戒掉。避免自己以后陷入更大的深渊，再次变成一个不人不鬼的东西。
而随着我对她的冷漠，我们两个也必然会随着时间而变得陌生。我相信对她而言，也就不用再为了我的存在而感到内疚，可以轻松的享受恋爱的甜蜜。在放过了我自己同时，更是放过了我对她一直以来的捆绑与束缚。
所以，每次她和我的生日便成了我们两个一年当中固定的两次默契的联系时间。而在每次时间临近之时，我就总会变得心神不定。
我不敢再送她有形的礼物，因为这可以长伴周身惹来睹物思人。我更加不敢再对她发出亲近的信号，要努力装作出已经对她死了心，因为这可能会让我加重在她心里已经慢慢淡去的身影。尽管我自己把她戒了多年，效果甚微。但是我不能破坏自己长时间在她心中慢慢淡去身影的努力。所以我不仅不能亲近，我应该需要说出更加绝情的声音，从而努力彻底断了我在她心中留下的身影。这样痛苦就只会留在我一人，不会破坏他们两之间的感情。而在他们两修成正果之时，我想也就是我破除心魔之日吧。
憩
在空旷的教室里，
一个人迟迟不能平静。
听着一首听不懂的歌，
看着还未完成的图。
心早已飞到了远处，
在窗外，在船上，在彼岸。
想着明日是一特殊的日子，
心中不禁紧张。
因为我知道
每到这时，
我平静的生活总会带来意外改变。
是好是坏。
如这空中飘荡着蒲公英，
永远想不到下一个落地点。
或生或死。