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已经很久没有这样舒坦过了，我站在化妆间里，看着镜子中的自己，慢慢撕下假睫毛。
我很喜欢这种感觉，当我穿着艳丽的COS服，化着美丽的妆容游走于漫展时，我在那些游人眼中看到了惊艳与赞叹。
可每当卸下厚厚的妆容时，我又感到很惋惜，我终归是属于三次元的，二次元一切事物对我来说只属于镜花水月，一晃即逝。
我是一名，据说这次漫展很成功，社团决定来次庆祝，可我看着手机里的短信，迟疑了一分钟后，淡笑着拒绝了。
“为什么？这次可以认识很多有名的，你为什么不来？”最先开口的是社长，在他眼中，我一向对社团忠心耿耿，每次出COS都跑在最前面，可如今却是愈来愈反常了。
何止反常了？我整个人都像变了个样！
从收到方尽的分手短信后，我做什么事情都愈来愈心不在焉。
这是方尽第十次给我发短信了，我一直在成都准备漫展的事情，找妆娘，找裁缝，找基友，所以对他一向而来的关心不闻不问，我承认自己是冷漠了点，可我没法在关注二次元的事情时又转身投入三次元的恋爱中。
我喜欢动漫里的一切，包括那浪漫的爱情和悲欢离合的羁绊。
当我和基友在大战剑三时，方尽发来短信说我该吃药了，我的胃一向不好，经常胃疼，疼起来就会在地上打滚，可我只是扫一眼就放一边了。
当我在和妆娘商量最新COS的妆容时，方尽打来电话说希望和我去吃顿饭，他记起了今天是我生日，他送来了生日蛋糕，可却没注意到我的眼睛一直盯着商店橱柜里的乔巴。
当我和裁缝在讨论衣服质量时，方尽突然发来分手短信，我扫了手机一眼，然后关机，给裁缝付完钱后走在一条无人小巷上，然后蹲在地上嚎啕大哭起来。
也许是秉承了所有热血动漫里的女汉子性格，我的脾气一向很倔强，认定的事情就不会更改，曾经我以为方尽会一辈子爱我，可他的分手理由是多么可笑而无奈。
他说：对不起，韩轩，我实在不能忍受异地恋，我们分手吧。
事实上，我们并非异地恋，和方尽的认识与交往都是在绵阳，我们也和所有的情侣一样，喜欢看电影喜欢上网喜欢逛街，可是我唯一并倔强的兴趣就是始终如一爱着动漫。
方尽实在不能忍受我热爱动漫的狂热举动，比如哪里有漫展就跑哪里，哪里有出现就跟踪哪里，哪里有动漫音乐节就去哪里。
方尽说累了，不想再继续下去，他需要一个忠实的女友，肯陪在他身边一起看星星，看月亮，看日出；而不是整天跑着漫展，下一秒又不知飞到哪里的动漫狂热分子。
我喜欢着动漫，喜欢动漫里的一切，也许我的想法的确幼稚，可三次元的所有让我伤透了脑子。我喜欢的朋友，我信赖的同桌，我尊敬的长辈都在随着年龄的变化而越来越复杂，他们不会像动漫里的伙伴一样对你倾心之交，他们只会背着你，暗地里，排挤你，笑话你。
可相反，我在社团里，认识了很多知音，结交了许多基友，这些人同我一样，只有一个梦想，就是坚持自己的COS之路，不管是漫展也好，周边店也罢，只要是关于动漫的第一个消息，必定会奔走相告，他们会做歌会写文会诗词会美术，同样也会做教程P图与游戏。
和他们在一起，我就觉得时间过得太快，和他们在一起，我就觉得人生非常有意义。
虽然活在三次元，但却像生在二次元一样，处处感受到生活的阳光与美好。
我对方尽说，我们需要时间来冷静冷静。
方尽说，他已经想得足够了。他不喜欢我每次在漫展里结交CP或者和男合影；他不喜欢和我一起探讨他闻所未闻的日语；他不喜欢我化着浓妆穿着奇装异服上公交车参加漫展；甚至他不喜欢我神经兮兮在电话里和基友探讨耽美同性的爱情。
他说，他真的很累了。
和方尽分手的时间里，我曾一度以酒度日，在街边喝得胃出血，然后随便找个草坪吐得满地都是，我想如果方尽在的话，他一定不会让我这样作贱自己。
他说，我一直活在幻想中。
我承认，他说的对，我也知道自己的年龄已经不足以再担任，我需要新的生活，我需要新的工作，我需要真实的世界。
可他不知道，在我童年最灰暗的时期，是动漫教会我如何做人。
如果你没看过动漫，你不会知道羁绊会多么珍贵；你不会知道伙伴多么重要；你不会知道夏日多么温暖；你不会知道友情也会悲伤；你更不会知道觉悟多么奢侈！
我把这一切说给方尽时，他只会懒洋洋看我一眼，然后投入于微积分的钻研中。
我知道，我和方尽注定不是属于一个世界的人，我对社长说，我累了，想脱团了。
身边很多基友劝我，骂我，笑我，可他们不知道我一直以来活得多么累，我处在二次元与三次元的夹缝中，我贪婪又自私，我希望自己的COS能发扬光大同时也希望方尽会一直陪着我。
可幻想也终有一天会结束，我也该学着成熟与长大，最后我失去了方尽，也失去了梦想。
方尽结婚的时候邀请了曾经背叛他的兄弟，奚落他的上司，嘲笑他的亲戚，却唯独没有邀请我。
有人说他原谅了友情，事业，亲情，却唯独没有原谅爱情。
我带给方尽的疼痛太深了，深得以至于他谈动漫色变。
听说他找的妻子非常贤淑大方，听说他们的小宝宝已经有两个月大了，听说他的事业已经蒸蒸日上了，我在很多从前的朋友口中得知他的生活，可谈及自己，我却只字未提。
我的确没有再接触COS，因为以前选的美术专业，现在我成为了一名美术老师，闲暇时刻可以陪孩子聊聊动漫，陪老人看看风景，陪朋友逛逛街。
当我从床底下拖出一个厚重的箱子时，里面写着我这些年来的日记，突然泪湿衣襟。
15岁时，我会因为抢到一张漫展门票而欢呼不已；
25岁时，基友打来电话说，新来的要来漫展了，问我要不要去参加，我却看着方尽发来的短信皱了皱眉，说下次吧；
35岁时，身旁有人在讨论动漫，我会夹着公文包说句幼稚，然后出门上班去；
45岁时，我不经意打扫屋子，偶然发现沙发角落里有我曾经为讨一张COS签名而被挤得头破血流的照片和废弃的门票，动漫书签，扇子与一切周边；
55岁时，我会盯着海报里同我一样慢慢变老的骨灰级而出神，以至于孙子叫我时都没发觉；
65岁时，我会看着社团里泛黄的聚会照片而出神，打开手机拨打电话，却是一阵忙音，我知道有的人会生老病死会远走他乡；
我想，在曾经疯狂的岁月里，在左胸隐隐作痛的伤疤中，曾住着一个疯狂的梦想。