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案子还是不断，清玲说着就来了，又是一对孽缘。
“我想让你保护我，可后来我才发现所有的伤害都是你给的。我以为你的温柔，我以为你安稳。其实都是假象，都是把我逼上绝路。那么开心那么信心你，对你信心满满。可当我来到你身边的时候。”女人哭的很让人心疼。“我是那么的开心，可是没多久，你却让我越来越失望，越来越痛苦。我以为的爱就是这样慢慢的一步一步陷入，无法自拔，失去自我。我知道我不应该继续再这样继续下去会对我越来越不好，会让我喜欢到无尽痛苦的死循环之中。知道吗？我是多么的舍不得你，我的爱害得我自己都说服了自己，哪怕你是真的很丑很丑，我也没办法说服自己离开也没办法说服自己不关心你不在乎。我就是那么傻，一直到底，哪怕至于别人说我多么多么的贱，我也无所谓，我只觉得你开心就好，你说不开心我就想着办法让你开心。我的感觉不重要，我只在乎你的感觉。是的，我很卑微，我骨子里都是卑微的。卑微到尘埃里，还要卑微，我不想了。我真不想这样，可是我没办法，我一声一声的呼唤着你。我想听到你的回音，可是好难好难，我怎么做你都没有回应，一会儿偶尔会有点回音，可我感觉不到，那是不是真心的回应，好像是偶尔的敷衍一点，感情的色彩都没有。你随意的对我发着脾气。我只能忍受着，忍受着你真诚的冷暴力，偶尔的坏脾气。我没办法说服我自己，去说你，去批评你，那每一分每一秒我都觉得我应该检讨自己，是我做的不够好，所以你才会离我越来越远。因为我们以前不是这样子的，以前你还会说，你还会说你爱我，你还会给我道一声，晚安，哪怕它只是偶尔，但我很满足。你现在没有了，这么多年没有说过一次晚安，也没有说过一次你爱我。每次，上班之前，我都会把饭菜做好，然后就叫你起来刷牙吃饭，我就看着你吃了一口就不想吃了。你说我做饭越来越难吃了，不合你的胃口，可是你以前说挺好吃的。你说我也越来越邋遢了，没有以前那么好看。可是我哪有不想，我也想，可是你回到家里什么也不做，叫了一声便饭来张口衣来伸手。所有的家务活我都承包了，你从来没有对我说过一次，老婆你辛苦了。我从朋友那里得知，你在和你朋友炫耀说，你说我在家里多么多么的懒惰，多么的邋遢。可是你知道吗？我如果邋遢，那你怎么又会穿着这么干净的衣服走出家门，我如果邋遢，请问你吃完的饭菜是谁收拾的，我如果邋遢，那你怎么生存下去的？我如果邋遢你又不从来不收拾房间，从来不倒垃圾，请问房间里的垃圾去哪里了？对，我是邋遢，我邋遢的连我自己都嫌弃。明明挺美好的年纪，我却活得像一个中年妇女一样，一脸的憔悴，比同龄人还要老许多。我真的很后悔跟你在一起。我怀疑我的年轻不懂事，怎么就那么傻？就一股脑他就他就扎了进来，容不得反驳他就控制不住自己，就是想和你在一起，十头牛都拉不回来的那一种。连我的父亲都批评我，他训斥我，他不让我和你联系，可是，我还是不远千里，大老远的从我的家乡跑过来找你，这场异地恋好辛苦，太辛苦哇。我从来没有这么累，太累了，活够了。你知道吗？你让我最后一丝希望都没有。我好难过，我真的说不出来。如果不是碰巧，我可能一直被你蒙在鼓里不知道。我这样对你，我全心全意对你，竟然换来的是你的背叛。你在外人跟前如何羞辱我，我已经不在乎了。可是这件事彻底打破了我的底线，我没办法忍。我忍受不了你彻彻底底的背叛，我忍受不了我这么多年的付出，只是我自己心甘情愿，这次是我自己不想了。活该啊，我太活该了。我就像一个傻子一样被蒙在鼓里。”女人哭的撕心裂的。“被蒙在鼓里，想你做的那些事情起来，我就觉得我就像一个工具，你知道吗？一个生孩子的工具，一个保姆的工具。好傻好傻，太傻了，我们就到这吧。我也永远不会原谅，我也不会原谅我自己。我觉得挺好的，死亡多好啊。我无缘无故的死去，我不甘心，这么多年的付出是我一个人单方面的付出。我就要拉你下来陪我一起陪我殉葬，你不应该出现在我的生活，你毁了我所有，我恨你。我没有任何的希望，我的生活没有任何的希望。当初为什么那么傻，就怎么偏偏认定了你，不管不顾了，只为了和你在一起，为了你，我和我的父母已经断绝了关系。为了你，我精神恍惚，得了抑郁症哟。我精神恍惚又得了病，我的孩子我也没办法照顾他。你想让小三来名正言顺，想让另外一个女人来照顾他。我不可能让他受后妈的罪，我宁可他是个孤儿，或者我从来没有生过他。我看过太多太多的悲剧，我从来没有想过，我一心一意真心对待的人会这样对我。如果我不带走你，我说服不了自己，我无法安心的离去，我必须带走你。我不忍心看着我的孩子受尽欺负，你和我一起离开是最好的结局。孩子，但是孩子，我的孩子，我唯一对不起的就是我的孩子。妈妈没有能力照顾好你，妈妈连自己都照顾好，对不起我的孩子，是妈妈的自私。我希望你，我希望你在世间过得好一点。妈妈这一辈子，妈妈这辈子对不起，我的孩子。都怪你这男人坏了心，朝三暮四，还想杀我。”
女人说着又大笑了起来。“你死的太舒服了，太安逸了，为什么老天爷如此不公！”